وللضرب فنون بريئة

[جيهان]

السلام عليكم رحمة الله و بركاته

كيفكم اخواني و اخواتي في ساحة إقلاع الأسرة ؟
اشتقت لكم و لبربرتكم :)

عندي لكم اليوم استشارة اكثر من انها موضوع او تقدرون تعتبرونها شكوى في حال عدم قدرتكم على الافادة

لاني أنا في هذا الموضوع اعتبر اني عجزت و استنفذت جميع الحلول و احس انه ماعاد فيه لحل لشكايتي

(أحس) بس مو معناته انه صدق ، عشان كذا الشاطر فيكم اللي بيطلعني غبية ولا ما افهم و لا ما احس و لا اللي يبي.. ويعطيني حلول <<<< ما اتحدى أبد :D




شكواي موجهه الى الاباء و الامهات او الخبراء و هي تجربة عويصة اقدمها للباقيين عشان نستفيد منها سوى

يمكن اللي يعرفوني من قبل يعرفون عن وضعي الاجتماعي خصوصا اني ما اخبي شي :

انا متزوجة و عندي بنت عمرها سنتين و نص الله يحفظها ان شا الله ويحفظ لكم عيالكم

قبل الزواج كنت افكر موضوع العيال شي طبيعي و عادي و سهل

لكن اتضح لي العكس تماما بعد ذلك ، قبل الزواج كانت اهتماماتي و طموحاتي كثيرة و متفرقة و لكن الان اصبح همي موجها نحو هذه الابنة فقط لا غير




مخلوقه ضعيفة صغيره وهبها الله لي تحمل من العجائب و المفاجآت الشي الكثير ، وكلها الله لي و جعلني المسؤلة عن صحتها و سقمها ، وعن حسن نشأتها او سوئها ، و عن كل مالها و ما عليها حتى تخرج من عهدتي الى عهدة غيري ...

اصابتني صدمة في الحقيقة ، صدمة بواقع ما انا متورطة فيه و معه ، اعترف بأني كنت اجهل الكثير وقد كنت احسب اني ( أبو العريف ) . تلك الصدمة جعلتني اتصرف كالأعمى اتخبط في ظلمات الجهل و انعدام الخبرة ..
اعترف بأني اخطأت كثيرا .. و ها أنا ادفع الكثير مقابل أخطاء بسيطه

لكل شيء اساس يسنده ، يقوى به او به يضعف ، و أساسي لتك الطفلة كان ضعيفا ( في بعض الأركان ) لا أظلم نفسي فقد نجحت بالمقابل في أركان اخرى




وجاء حظي عند ابنة اتسمت بالعناد و اتباع الهوى ، ربما نجحت في بعض الأحيان في مسايستها و اقناعها ، ولكني في احيان كثيرة اجد نفسي صريعة اهوائها و عاجزة امام عنادها

ثم جاء حظي و حظها ليرزق الله والدي بابن بعد مضي عشرة اشهر على ولادتها ، اصبح الان الخال الصغير محط الأنظار و اصبحت هي تتربص به عند كل فرصة تقدم اليها

لا اقول انها الغيرة فقد كانت لها شعبية كبيرة في نطاق العائلة ككل ، الكل كان يحبها بل ان البعض يعشق براءتها و جمالها و خفة دمها وحجمها الضئيل ، وكنت احرص كل الحرص ومن حولها على عدم اثارة غيرتها حتى لو اضطررنا الى تجاهل ذاك المسكين

لكن يداها كانت تتطاول عليه في كل مرة بمختلف الطرق و باكثر الوسائل فنا في نظرها ..





ليس الضرب وحده هو المشكلة ، لكنه اعمها و اشملها الى غيري و غيرها ، أصبح الضرب وحده الوسيلة لاسترداد حقوقها او حتى اغتصاب حقوق غيرها و لم يقتصر على الخال فقط بل تعدا حتى شمل كل الاطفال حولها ...
أصبح الأمر محرجا لي كثيرا و كثيرا ما سبب لي المشكلات مع الاخرين
وكنت في كل مرة اكتفي بالصمت و القهر يأكلني
فقد عجزت تقريبا ، استنفذت كل الحلول التي اراها مناسبة ، عاقبت .. ونصحت و .. رويت حكايا .. و ربما ضربت احيانا .. لكن دون جدوى ، بل ربما كان ضربي لها في بادئ الامر محفزا لها على الاستمرار ، بل ربما كان قدوتها ..





فكرت مرار و تكرار بمراجعة اخصائي في تقويم سلوكيات الأطفال كأولئك الذين اقرأ عنهم في كتب التربية المترجمة ، لكني لم أجد ، وكلما سألت جاءني الجواب بأنه ليس لدينا في بلدنا مختصين في التربية النفسية للأطفال بل هناك أطباء نفسيين
وانا مبدئيا ارفض مراجعة طبيب نفسي غير مختص بالأطفال لأني اشعر انه سيعقد المسألة ، هل أنا على صواب ؟

فأنا ولله الحمد لم أضطر يوما لمراجعة طبيب نفسي هنا و لذلك فأنا أجهل مدى خبرتهم في تقويم سلوكيات الأطفال ، و أنا أرفض ان تكون ابنتي محط تجارب لي و لهم





حقيقة احترت في ايجاد حل لهذا الموضوع ( و غيره ) والمشكلة انني ذهبت الى عدة مكتبات لأبحث عن كتب تناقش هذا الموضوع في هذه السن بالتحديد و لم اجد سوى اشارات عامة لا تعطي حلا جذريا و منطقيا للمسألة

فما الحل بنظركم :

اطباء مختصين بنفسيات الأطفال لا نجد في بلادنا !
وكتب مختصه بتربية من هم دون الثالثة أيضا لا نجد !

هل نتركهم للزمن ، فيكفل لنا نسيانهم لعاداتهم السيئة ، متحملين لسنتين او ثلاث أخطاءهم دون ان نحاول تقويمها ، وربما خلفت عليهم اثارا تقرحت بها شخصياتهم وصارت عدوانية او منهزمة في المستقبل؟

ام ماذا نفعل بنظركم و نظر أهل العلم و الخبرة منك ؟





ملاحظة :
لمن يعرف مختصا يقطن في المنطقة الشرقية أرجو إفادتي مشكورا / ة ....bp039


وتحياتي أوجهها اليكم:)
و اقر الله اعينكم بفلذات اكبادكم و جعلهم ذخرا لكم و لأوطانكهم .. آمين

[bns561]

فيه برنامج اسمه ( نااني ) في قناة ( ام بي سي فور ) << على ما اعتقد ..!!!

ممكن يفيدك ... خاصه انه في كل حلقة يتعامل مع أطفال غير شكل ( بعضهم ممكن تنبت في راسك نخله لو تصير يوزر له مهوب ابوه ) ؟!!

فيه طريقة ما ادري اذا تنفع مع طفلتك ؟!

وهي انك تشغلينها في نفسها باستهلاك نشااطها قبل زيارة الأقارب عشان اذا دخلتو عند احد ولاها دايخه وترقد !!

وعملية استهلاك النشااط الزايد للطفل تكون بتوفير العاب ذات نشااط حركي .. ( لو تجيبي لها سيكل حق تخفيف وزن او سير كهرب تمشي عليه الين تدوخ ) <<<< ما ودك تاخذ نصيحة من متخصص تربية مواشي !!

على طاري المواشي والبعاارين .... جربي تحطين في رجليها (قيد) عشان ما تراكض ولا تهاوش احد ..؟! (صورة بعير في يده قيد ويشتكي ويقول كان الله في عون اسرى قوانتاانامو ) ؟!

الله يحفظ لك بنتك .. ويصلحها .. وترى الدعاء علاج من لا علاج له ؟!

[al_7ekaya]

اختي الله يخلي لك بنتك ان شاء الله ويبارك لك فيها ..انا انصحك تستشيري اخصائي برمجة لغوية عصبية مو طبيب نفسي ..وما شاء الله عندك في السعودية مراكز كثيرة للبرمجة اللغوية العصبية ممكن تفيدك جدا ، والبنت لسه صغيرة وسلوكياتها هذي طبيعية والعند بعد شي طبيعي في هالسن ، ولافي داعي تقلقين عليها من الغيرة _ غيرتها من خالها _ لأن حتى اذا جبتي ان شاء الله لها اخوان وخوات بعد بتغار منهم ..انتي بس محتاجة حد متخصص يوجهك شلون تتصرفين معاها ، وجهلك في هالموضوع مو عيب ابدا لأن الامومة خبرة وممارسة وهذي اول تجربة لك

بحاول ارجع واحكي لك تجربة اختي مع بنتها _ 4 سنين _ وأخصائية البرمجة اللغوية العصبية

[لافندر]

, , ,

الله يحييك جيهان , ويخلي لك بنيتك و يصلحها :)

يمكن لو تلحقينها بروضة ( خاصة وإن عمرها قرب للـ3 ) أتوقع تستفيدين من احتكاكها بالأطفال ,

أو ,

إذا كنتي غير موظفة ( تعزمين كم طفل بعمرها ) مرة كل أسبوع بحيث تكون مثل الحفلة الصغيرة ويكون اللعب فيها جماعي بحيث إنها تصير إذا طلعت وشافت صغار أول ما يجي ببالها إنها تلعب معهم :) << يبي لها وقت وجهد بس كودها تنفعك :)

, , ,

[حالم]

مرحبا جيهان

والله زمان وين الغيبه

ابتسم كثيرا حينما ارى اصدقاء البداية

اختفى اغلبهم من هنا ولا اعلم السبب

ربما هي ( الحياة ) ..!!

عموما نرجع حق محور حديثنا ( تذكرت الصيرفي )

بنتك ( الله يخليها لك ) هو ضحية كونها ( الطفل الاول )

غالبا الطفل الاول تكون لديها مشاكل في التربية

ربما لأنه يكون حقل تجارب لوالديه ( الشابين ) واللذان لا يملكان الخبرة الكافية في تربية الاطفال

مشكلة الطفل الاول هي ( الوحدة )

أي انه يعيش ( في الغالب ) وحيداً ويأكل وحيداً ويلعب وحيداً

لذا يكون لديه سلوك ( عدواني ) تجاه الآخرين

هنالك خطأ يرتكبه الاباء غالباً وهو الاستجابة لبكاء الطفل

بمعنى حينما يريد الطفلة لعبة او امراً ما فأنه يبكي وبالتالي ( يهب ) الوالدين لتلبية ( رغباته )

فتنموا معه هذه ( الحيله ) فيقول :

اذا اردت شيئاً سأبكي وسيوفره لي والدي ( غصباً عليهم )

جربي

دعيها تبكي ولا تلبي رغبتها

اعلم بأن ذلك سيكون قاسياً عليك كـ( أم ) لكن التربية تحتاج للـ ( القسوة ) احياناً



عموما تبين الحل وبكل بساطه

( جيبي لها اخ او اخت وتضبط امورها )

لو وجدت حلول أكثر عملية سآتي هنا أو سأبعثها على الخاص

ادعي لها دوما بالصلاح

وفقني الله واياك لما فيه الخير

محبتي

[شمس الاصيل]

التوجيه ومكافأة السلوك الجيد أفضل أساليب التعامل مع الطفل المدلل

* في رسالة تروي أم عبدالرحمن معاناتها مع طفلها الذي دلل نفسه كما تقول، فهو لا يأكل سوى الحلوى، وينتظر إلى ما بعد الغذاء، فيبكى ويضرب بقدميه، ويلقي بنفسه على الأرض وهو ثائر، فتستسلم وتعطيه ما يريد، تعلم عبدالرحمن ذو الثلاث سنوات أنه يستطيع الحصول على ما يريد عن طريق هذا السلوك، فكيف تتصرف الأم؟
ـ بعض الآباء والأمهات يفسدون أطفالهم من غير قصد بالذات الطفل الأول، فبعضهم يعتقد أنه يجب أن تلبى كل رغباته، لكي لا يشعر بالحرمان، وبعضهم يتذكر نفسه عندما كان طفلا وكيف حرمه والداه من الاستمتاع بطفولته، فهو يحاول التعويض في طفله أكثر مما يجب.
بعض الوالدين لا يحبون الانتظام، ولا التزام بالقواعد التربوية أصلاً، ومنهم من يرى أنه لا بأس من تحمل الطفل في هذا السن، وغداً يهديه الله ويكون مستقيماً.
ينصح علماء نفس الأطفال بالآتي:
1- الاستعداد للموقف قبل حدوثه
يجب أن يتعلم الأطفال ما الذي يتوقعونه، وما الذي نتوقعه نحن منهم في حال حدوث أمر ما، فمثلا يخبر الطفل عند الذهاب للسوق أنه سيرى حلوى كثيرة، وربما ملاه للعب، ويطمئنه أنه سيشتري له بعضها، ولكن عليه أن يأكلها بعد الغداء، فبادروا الطفل بالتوجيه بدل أن يكون ردكما عصبياً كرد فعل عن تصرفه.
2- ضعي بالاتفاق مع والده قواعد معقولة ومناسبة لسنه، واحرصا على تطبيقها.
يشعر الطفل بالأمان في وجود روتين وقواعد معينة في حياته، وكلما كبر الطفل يجب أن تعدل تلك القواعد لتناسب سنه، فبتحديد أوقات معينة للأكل، واللعب، والنوم، سوف تنتهي أغلب المشاجرات اليومية بينك وبين أطفالك، ولا بد من الثبات في تطبيقها للحفاظ على السلوك الطيب لطفلك، فإنه سيتعلم الانضباط في حياته المستقبلية.
3- كافئا السلوك الجيد
في كل مرة يحسن طفلك التصرف يجب مكافأته وتشجيعه، فلا يجب تجاهل السلوك الجيد، وكأنه شيء عادي ومتوقع، ولا بد أن يجدد الأبوان طريقة مدحهما لطفلهما، فلا تستخدما دائماً نفس ألفاظ وكلمات المدح، لأنه بعد قليل ستبدو كلماتكما مكررة، ولن يشعر طفلكما أنه يكافأ.
4- لا تفقدا الأمل
لكي نكون عادة سليمة نحتاج لوقت أطول، فالبناء أصعب من الهدم، والاستثمار في الأبناء أفضل استثمار، فعدم استجابته هذه المرة ليس دليلا على فشلها، لكن لا بد من المحاولة أكثر من مرة، مع التأكد أن الطفل يفهم جدياً، ويقرأ لغة الوجه والعيون، فلا تحاولا خداعه أبداً.
5- القدوة الحسنة
لكي يصدق طفلنا لا بد أن نصدق معه ومع باقي أفراد العائلة، والعدل بين الأبناء مهم، ولو لم يعلنه باقي الأبناء، مهما كانت أعمارهم، والتربية الجيدة للطفل الأول تزيل عن كاهل الأبوين صعوبات كثيرة لتربية الأبناء التالين، فسلوك هذا الطفل في المستقبل سيكون داعماً قوياً لتحسين سلوك إخوته، مع ملاحظة أن تأثر الولد والبنت مختلفان، فوجود ولد بعد عدة بنات يعني البداية التربوية من جديد معه لاختلاف متطلبات الولد.
6- استشيرا
حسن اختيار الشخص في الاستشارة مهم، فالناس مختلفون في طريقة تربيتهم لأبنائهم، فلا تناسب طريقة معينة لكل الأطفال ولو كانوا إخوة، ولكن هناك مختصين في تربية الأطفال وكتب مفيدة يمكن الاستعانة بها، مع المرونة في تحقيق متطلبات كل طفل على حدة، لأننا نريده أن يعيش بشخصيته المميزة، وليس صورة من أحد. http://www.alwatan.com.sa/daily/2006-11-17/socity/socity07.htm


أتمنى أن تجدي مايفيدك في ثنايا هذا المقال , وفقك الله لما يحبه ويرضاه

[طايرتن بالعجه]

الله يعينك عليها ويهديها

عندنا بنت اخوي تقرب لحالة بنتك بس بنوتتنا اكبر منها عمرها 3 سنوات

جتها فتره كل شيء عندها عناد واحنا كنا نتركها

تضرب وتاخذ الحاجات من يدين الاطفال الثانيين الى درجه انها تصر على لبس على احد الاطفال ومانردها

نفصخه من الطفل ونعطيها يمكن احنا كنا مدلعينها بزياده ساعات نعصب منها بس

مانضربها ابد اذا عصبنا عليها تركناها تصيح وبعد كم شهر تغيرت البنت وصارت حالتها احسن بكثير

واستخدمنا معها الكلام تصدقين انها ساعات تظن روحها بعمري

وكل شيء اسويه تسويه واحنا مانمنعها واي شيء نلبيه لها الا اللي فيه ضرر نناقشها فيه

ويحبي لها احس اننا كبرناها اكثر من عمرها بسواليفنا عليها

ســــــــــــــــــــــلام

[جيهان]

bns561



هلا بنز

انت لحين ما عقلت ؟ :D
البرنامج اللي تقول عنه شفته كم مره
أفكاره حلوه في معالجة بعض المشاكل لكن فيه لامنطقية في سرعة استجابة الاطفال للحلول
جربت بعضها نفع مؤقتا واعتقد انه يبغاله يبغاله تكرار
كانت فكرة رمي اغراض الطفل غير المنظم في سلة المهملات كعقاب له على اهماله فكره فعاله لدرجة ان البنت لما سويتها قعدت تصيح من التأثر وبعد شوي ماخلت ولاشي من عفشها على الأرض لكن ثاني يوم ماكني سويت شي
ولين متى بقعد الم عفشها اكبه بالزباله ؟ لين تخلص اغراضها ؟
طبعا انا بس قدامهاالمها بكيس و اكبها بالزباله لكن بعدين من وراها ارجع اخذها وابعدها من قدام عينها

شف ترى واحد من بعارينك راح مناك ، الحقه لا ينحاش :D

مشكور على ردك الظريف والله يهدي عيالنا و عيالكم يارب :)






al_7ekaya



هلا فيك اختي :)
يعطيك العافية على نصيحتك و الدعم المعنوي اللي عطيتيني اياه
أنا أدري ان سلوكياتها طبيعية لا وفيه بعد أطفال الحمد لله و الشكر حالتهم أتعب منها
بس يمكن مشكلة الأمهات الحديثات انهم يبون كل شي مثالي بعيالهم
وزي ما قال واحد من الاخوان نجاحك في تربية الطفل الأول يوفر عليك تعب تربية البقية
وياليتك ترجعين تحكين لي اش سوت اختك مع اخصائي البرمجه اللغوية العصبية

منتظرتك بشووووووق :)





لافندر




انا فعلا مسجلتها بروضة وماشيه فيها زي العسل ما شا الله
بس مشكلتها مع عيال قرابتنا ومو من قل ما تشوفهم
تراها بالاسبوع مرتين عالاقل تشوف اجتماعات عيال غير الروضة طبعا
بس نفسي اعرف شاللي براسها بالضبط
انا اتوقع ان سالفة عندها تتعلق بالحقوق
لانها من الاطفال اللي حقهم عندهم كبير لاحد يقرب له
والله اعلم

وان شا الله احاول بفكرتك
ويعطيك الف عافيه عالرد :)






حالم




هلا فيك حالم

أنا بس أقرا اسم حالم اول ما يخطر ببالي منتدى الدلوخ


ويوم انك تسوي علينا مدير انا وجوهره ههههههه :D

اييييييييه يازينها من ايام
حتى جوهره الله يذكرها بالخير ما عاد لها حس الظاهر ما أشغلها الا اللي أشغلنا bp039

بالنسبة لموضوعنا

اعتقد اني مرات اكون قاسية عليها لدرجة ان ضميري يأنبني بقوة بس اصبر لمصلحتها

انا معاك في موضوع ان الطفل الاول دايما وحيد ولهذا هو عدواني
لكن اللي عندي ترفض الوحده لانها اجتماعية ما شا الله ودائما تدور لها مرافق اذا مو عيال عمها اللي جنبنا واللي اقرب واحد فيهم اكبر منها بثلاث سنين ، لاقيتها عند اهلي و لا عند عمتها اللي اكبر منها بثنعشر سنه

يعني هي قادره انها تصادق ناس اكبر منها بمراحل ، يمكن لانهم دائما يلبون رغباتها ولا ينازعونها على شي ؟

قريت مره في كتاب :
انه قبل ما تختلف مع طفلك على امر ما لابد انك تفكر : هل هذا الأمر يستحق ان افقد جزء من علاقتي معه ولا لأ ؟؟؟

عاد تدري اكثر شي يقلقني سالفة الطفل الثاني اخاف بس يجي تتحول كل العدوانية عليه

أشكر لك نصايحك
و يعطيك العافية :)






شمس الأصيل




رؤيتي لاسمك تذكرني دائما بشخص غال نفتقده جميعا :)

اعتقد ان ماينقصني في النقاط التي ذكرت ( طول الأمل )

فأنا سريعة الملل عجولة في انتظار النتائج وهذا أكثر ما يجعلني في قلق دائم

أشكرك على المقال القيم و يعطيك العافية :)







طايرتن بالعجه




هلا فيك عزيزتي :)

الله يخلي لكم بنوتتكم ويهديها دوم يا رب

عاد انا مؤمنه بأهمية الحوار بين الطفل و اللي اكبر منه

حتى سمعت انه ينمي لغته في المستقبل ويخليه جريء و ماهر في ادارة الحوارات

بس مشكلته مو دايما ينفع

ساعات الصفط عندهم احسن من الكلام
لكن كنوع من انواع الحلول أنا اعتبره الأول قبل أي حل ثاني

يعطيك العافية على مرورك
وسلمتي :) bp039

[ثورة الشك]

السلام عليكم رحمة الله و بركاته


وتحياتي أوجهها اليكم:)
و اقر الله اعينكم بفلذات اكبادكم و جعلهم ذخرا لكم و لأوطانكهم .. آمين


بس اهم شي لا تعلمينها الإملاء عشان ماتصير بلاوي في الكتابه pb093

الله يعينك عليها ويهديها

ولكم باك

[جيهان]

8
8
8
ابو الاستقعاد يا شيخ :d

كل شي ولا الاملاء لا تتكلم عني فيه

واسأل حالم كنت المدقق اللغوي حق الدلوخ :d

في اانتظارك

[حالم]

تحية معطرة بأجواء المطر والعطر :)

هذا الموقع خاص بسلوك فرط الحركة

www.adhdarabia.org.sa

العنوان

مستشفى الملك فيصل التخصصي ومركز الأبحاث

الرياض 11211

ص . ب / 3354

رمز البريد الداخلي


76

فاكس/014424981

اتمنى ان تسفيدي منه في ( تعديل ) سلوك ابنتك :)

محبتي

[جيهان]

8
8
8
يعطيك ألف عافية عالموقع حالم

و ان شا الله برجع له في اقرب فرصه

أشكر لك اهتمامك و متابعتك :)

[J w A n A]

بنتك أجتماعيه زياده عن اللزوم مو اكثر
ولا اظن أن ضربها لـ الاطفــال غيره
بالعكس أنا اتوقع أنها تبيهم يلعبون معهــا
عمومـــــاً كل مافي الامــر أنك لابد تشغلينهــــــــا
يعني بدل ماتفكريــن بمختصيــن وأطبــاء .. دائم خلي حولك شي تقدمينــه لهــايشغلهــا
اذا رحتي لـ أهلك أو زيــاره أحد .. بشنظك شي تحبــه وأنتي ادري ببنتك
وقدميه لهــا بحيث تنشغل فيـــه
وطبعاً هالشي اللى تحبـــه أحرميهــا منه بالبيــت عشان يوم تقدمينه لهــا تكون ( متشفقتــه :D )
داريه أن الكلام سهــل والتطبيق صعــب
لكن كان الله في عونك يالغاليـــه
صحيح ماني أم لكني معلمه روضه وتمر علي من هلتصرفات كثيررررررر


ربي يحفظها لك ويحفظك لهـــا


.

[جيهان]

8
8
8
جوانا

يعطيك العافية عالرد حبيبتي

شي تحبه زي ايش ؟

الشوكلاته اخرتها بتخلصها و تقوم مع العيال هذا اذا ما جو وهاوشوها عليها

والألعاب بتلهى فيها شوي و اخرتها بتزهق وتقوم بعد اذا ما جو حارشوها عليها

ما اعتقد انه فيه شي ممكن يغريها لمدة ساعة او اكثر اي شي اعطيها اياه مهما كان مغري بالنسبة لها الا ان اللعب مع العيال اكثر اغراء بنظرها
وان كان اخرته واحد يصيح
لكن زي ما ذكرتي هي اجتماعية و الضرب مو غاية عندها
مشكلتها ما تستحمل احد يدوس لها على طرف و المشكلة الاكبر انك ما تقدر تمشي عيال الناس على كيفك و كيف عيالك

اثق بكلام المدرسات لأنهم مجربين عيال اشكال و ألوان و عندهم تجارب عديده
الله يصبرك على شغلك و يصبرنا بعد
واتمنى ان طريقتك تفلح و لو جزئيا
ثانكيو :)

[je t'aime]

بصراحه ياجيهان هالموضوع شاغل بالي هاليومين !!
وبالنسبه للي بقناه فور بصراحه ماصدق
مابي اعلق كثير لانه قاهرني يعني يجي يمسكون البزر ... لماذا تفعل كذا ... انا افعل لاننا اشعر بالغيره من اخي لذلك لان اغار بعد الآن .. وسبحان الله يصير مافي افهم منه بدقيقه
عموما بكون موجود هنا ان شاء الله اتابع الردود واشوف المفيد ، وان حصلت شي بظيفه باذن الله

[al_7ekaya]

معلش جيهان اسفة على التاخير : )

هذا الله يسلمج بنت اختي كان عمرها اربع سنين كانت مؤدبة وهادية واختي وايد مهتمة بها بعدين لما جابت امها اختها اللي اصغر منها وبدت تغار بدا يتغير سلوكها ومع عصبية امها صارت البنت وقحة جداااااا ولسانها طويل ويدها طويلة ولما استنفذت كل الوسايل ، خذتها لأخصائية بالبرمجة اللغوية ..احتاجت تقعد مع اختي حوالي اربع جلسات وتفهم وجهة نظر اختي في تربية بنتها والقواعد اللي ماشية عليها ..احيان المشكلة تكون في الأم مو في الأطفال ، بمعنى أن الام تربي اولادها بناءا على قناعات وأفكار ومطالب ممكن تكون خطأ ..يمكن لأن الوالدة ما كانت حازمة معانا واحنا صغار فاختي حاولت تستخدم الحزم مع بنتها بشكل مبالغ ..اختي استفادت جدا من الأخصائية على المستوى الشخصي قبل يكون على مستوى تربية بنتها ، طبعا كانت تتابع معاها بالتليفون ومع شويه نصايح عطتها اياها ومع الصبر بعد شهرين تحسن سلوك البنت وايد ..للاسف اني مو في السعودية ولا كان عطيتج رقمها

ما ابي اضايقج لما اقول إن حاليا هي في صف أول صار عمرها ست سنين وبدت تطلع مشاكل ثانية مشاكل الدراسة / وما ابي احل الواجب ووووو ...يعني هو ما فيه حل نهائي في كل فترة من عمر بنتك بتطلع مشاكل ..هذي النتيجة اللي توصلت لها وانا خالة لأكثر من 10 اطفال اقل من 7 سنين : )

الله يخلي لج بنتج ويبارك لج فيها ..بالتوفيق bp039