ما يؤرقني // .. لو أحد منكم مكاني "وش يختـار؟!".. [الارشيف]

عرض كامل الموضوع : ما يؤرقني // .. لو أحد منكم مكاني "وش يختـار؟!"..

مايؤرقنا

13-04-2008, 23:04

صبـاحكم , مسـائكم
جنّـــة bp039 !

\

أعــزائي أعضاء وعضــوات أســرتنا ,

( مــايؤرقــنا )

تـم أنشــاء هذا اليـوزر لحل ماينغص صفـو حياتكم
و ليكون صلة الـوصل بين مشاكلكم ومــاتمرون بها من مواقف \ مـؤرقـات
وبــين أراء الاعضــاء في حـلها ..
دون أن يعــلم أحـد عن هـويـة صــاحب المشكلة وصندوق المــراسلات لهذا اليوزر
مفتــوح دومــاً..

وللاعضاء من خـارج المنتدى يمكن مـراسلتنا على هذا الايــميل ,

mayoaregona@hotmail.com

- المشكلة -

أنا أكبر بنت بالعائلة.. عمري 25 سنة.. جامعية مثقفة ذكية جميلة اجتماعية
امي وابوي من احسن مايمكن.. وضعنا المادي ممتاز الحمدلله..
وعندي مساحة معقوله من الحرية.. اشتغل بدوام جزئي وراتبي جيد باحد الشركات
في عائلتي يعتبر سني متأخر عن الزواج... خطبني كذا واحد لكن تحت المستوى
لحد ماجاني شاب من جماعتنا.. يقرب لي من بعيد.. وهو بنفس عمري تقريبا...
وسيم وذكي ومثقف وخلوق ومحافظ وولد ناس
خطبني بناء على اعجابه المسبق بشخصيتي.. تقدرون تقولون حب من وراء الستار او شي زي كذا
وانا بعد حبيته وتعلقت فيه بشكل كبير.. وفرحت لماخطبني لان شخصيته كويسه
حتى اهلي شافوا انه انسان ممتاز.... واول ماتقدم لابوي كان معجب مره بشخصيته
هو خطبني في الصيف الماضي وكان طالب يدرس صيفي اخر مادة بالجامعة..
وانا بعد كنت ادرس صيفي.. بس كان باقي لي ترم واتخرج.. المهم كلنا طولنا بالدراسة..
قال ابوي كيف يخطب وهو طالب!!.. قلت له عادي هو تخصصه هندسة وبيلقى احسن وظيفة
وجلست اقنعه بسالفه ان كثار شباب يخطبون ويتزوجون وهم بالجامعة وانه بيتخرج بعد شهر وان الموضوع بسيط وكذا..
وخطيبي قال لابوي ان عنده عروض كثيرة واول مايتخرج بيمسك وظيفته
سأل ابوي عنه.. كل الناس تمدحه..
مايدخن.. حريص عالصلاة.. بيتوتي.. بس اوضاعه المادية سيئة.. وهالشي مو مهم
خطيبي وعد ابوي انه يخليني اكمل دراسات عليا واتوظف باي مكان.. يعني ماعنده مشكله اطور نفسي بعد الزواج
هو منفتح جدا وماعنده مشكلة بشيء
ووعد يكون لي بيت مستقل عند اهلي بالشرقيه.. لانه قال انه يحبها مررره ولا يقدر يطلع منها
واهلي ارتاحوا مرره لانهم رفضوا عرسان كانوا يبغوني بمناطق ثانيه
ابوي اعجب بانه انسان عصامي لانه سكن لحاله لما درس بجامعة البترول واهله ماصرفوا عليه ريال واحد... عاش على المكافأة.. ولاعنده سياره.. تخيلوا!
قال لابوي انه مايحب يطلب شي من احد... والسياره يبي يشتريها من راتبه اذا تخرج
وبعد ماسألنا عن وضعه الاسري طلع ابوه متوفي.. واخوانه منهم اللي دكتور واللي مهندس
بس كل شي بيد امه.. شخصيتها قوية وكلامها يمشي عالكل.. بس الحلو انها ساكنه بعيد بالديره
المهم..
اللي صار.. ان خطيبي تخرج بالصيف وكان مواعد ابوي ان الزواج يتم بعد 7 شهور
مرت السبع شهور.. وتخرجت أنا.. وخلال هالفتره كل اللي صار ان اهله جو وخطبوني..
طبعا هم طولوا مررره لانهم بعاد.. وكل يوم قصه شكل.. مره الام مرضت ومره اخته بتولد الخ
ابوي كان يقول اوضاعهم المادية مضروبة عشان كذا تاخروا.. بعدين قال الفلوس مو كل شي
بس لما جاء ابو خطيبي عشان يخطب رسمي.. رفع خطيبي شماغه عشان يتبخر.. وطلع شعره!
كان شعره طويل بس لاف الشماغ عشان مايبان.. ابوي تضايق وقال لي هالشي
انا ابوي تقليدي مررره وعنده ان هالشي عيييب.. وانا قلت له الشعر الطويل موضه والرجال ماينعاب بالمظهر.. واقنعته ان ماعندي مشكله.. قال لي بكيفك..
خلال هالفتره سأله ابوي وين توظفت؟... قال له ان جته عروض كثيره بس للحين ما استقر
وبعدها اشتغل بشركة مو معروفه بالشرقية وراتبها متدني وقال لابوي انه طلع منها بعد فتره قصيره
اللي صار ان خطيبي توهق.. كل ماجاه عرض صار فيه مشكله يا الراتب ضعيف او الدوام من الصبح للمغرب اوالشغل مو في مجال تخصصه..
وكان الوقت يمشي وهو ماسوا اي شي بخصوص زواجنا.. لا جهز مهر ولا بيت ولاشي
هو نفسه ماكان متوقع هالشي.. بس الوقت سرقه بدون مايحس.. وضاع مقابلات وعروض
لحد ما مر حوالي 9 شهور... وفجأة..
كلم خطيبي ابوي وقال له انه الحمدلله لقى وظيفه محترمة وراتب عالي وتقريبا استقر
وقال لابوي ان شاء الله كل شي على اتفاقنا والزواج اول الصيف اللهم بس تغيير بسيط
قال ابوي وشو التغيير؟؟؟
قال له انا مالقيت اي وظيفه سنعه بالشرقيه فاشتغلت بشركة كبيرة بالديرة!!
عصب ابوي... وقال له هذا ما كان اتفاقنا.. وقال له ماعندي بنت للزواج وانا ارفض ومع السلامة..
قال له خطيبي طيب اسألها.. وقدر ظروفي.. وترى الوضع هذا مؤقت سنة بالكثير ونرجع..
جاء ابوي معصب وقال لي انسي فلان عشان كذا وكذا.. عندك استعداد تروحين للديره؟؟
انا انفجعت.. وقلت له ما اقدر اروح للديره لكني ابي فلان!
ابوي اخذها من ناحيه انه ما التزم معه بكلامه من البداية.. يعني فرش لنا البحر طحينه على مايقولون.. وابوي يشوف ان الرجال المفروض ينوخذ من كلمته..
وبنفس الوقت خاف علي لانه مقتنع ان الديره مافيها اي مستقبل وظيفي.. وقال حرام تدفنين نفسك معه لانه اناني.. ولانه الظاهر شاف عيشه الديره ارخص واوفر له ومن هالكلام..
انا طبعا انصدمت.. وصرت قدام خيارين..اما اقبل اروح الديره او انسى خطيبي اللي حبيته وكنت قريب ابتزوجه!!
اما خطيبي فقال ان ظروفه صارت شينه مررره فوق ما كان مخطط.. ماقدر يعيش بالشرقيه لان كل شيء نااااااار.. وراح جلس عند اهله قام صديقه قدم ملفه على هالشركه وانقبل خلال يومين..
وراتبه الحين عالي ووضعه مستقر.. وحلف انه يدور عروض بالشرقية وانه ماقبل هالوظيفه الا عشان يقدر يدبر تكاليف الزواج والبيت..
وقال راح يوفر لي بيت مستقل وشغاله وسواق وبيخليني ازور اهلي باي وقت الخ
وقال ان عنده انتدبات وسفرات داخليه وخارجيه واحتمال كبير ينقل من شغله بس بعد سنة
وقال لابوي خلها تضحي سنة وحده عشاني وانا راح اقدر لها هالشي وراح اساعدها وبعدها بتجي جنبكم بعد ما اصير كسبت خبره وقدرت اشيل نفسي واتحمل مسئولية البيت والمصرف
طبعا زي ماقلت لكم ابوي رفض.. وعذره انه ما التزم بكلامه وانه خايف علي ما اقدر اعيش بالديره وخاف اهله يضايقوني واتطلق وارجع له بعد اسبوع ومن هالكلام..
بعد كذا ام خطيبي اتصلت على امي وجلست تترجاها يعيدون النظر بالموضوع..
رجع مره ثانية ابوي رفض.. اما انا فأبيه بس رافضه الديره تماما.. لاني خايفه اهله يتدخلون بحياتنا... لاني سمعت ان امه ملقوفه ومتسلطه.. وزي مايقولون خلك بعيد حبك يزيد..
المهم..
خطيبي رجع كلم ابوي مره ثانيه ولا يأس.. وابوي يرفضه بكل مره.. فطلب مني اتدخل..
كلمت ابوي.. وحاولت اقنعه.. قلت له ياما بنات قراب من اهلهم بس ما يعرفون معنى السعادة وبنات تزوجوا شباب وسكنوا معهم بالربع الخالي وعاشوا معهم احلى قصه حب..
جلست اكلم ابوي عن وضع شباب هالايام.. وعن تاخر زواجي.. وعن تعلقي بهالانسان..
لحد ماتراجع وقال شوفي انا ماراح اجبرك على شي ماتبيه.. اذا موافقه تروحين معه بكيفك بس انتي اللي تتحملين المسئولية.. لاتجين بكرا وتندمين وتقولين ياليت سمعت الكلام..
انا هنا تجمدت.. وخفت..
خطيبي من جهته يبيني اوافق ومعشمني بحياة سعيدة وان اوضاعنا بتكون كويسه ويقسم بانها فتره قصيرة ماراح تزيد عن سنة بعدها ابرجع اسكن عند اهلي..
وابوي من جهه يقول بيجيك احسن منه وان خطيبي مافكر غير بنفسه واني مستحيل اقدر اتحمل اعيش بالديره ولا راح اتحمل امه واهله حتى لو كنت ببيت لحالي..
وقال لي ابوي بعد ما كلمه خطيبي اكثر من مرة بعد الرفض.. هو يبيك بس بطريقته!
وانا حاسه اني امر باصعب اختيار في حياتي..
يا اما اقبل اروح مع خطيبي اللي احبه ومقتنعه فيه واستخرت اكثر من مره وارتحت له وبكذا اتحمل اعيش سنة كاملة بعيد حوالي الف كيلو عن اهلي وصديقاتي
او انساه وانتظر اذا بيجيني عريس جديد يمكن مايكون احسن منه لكن عند اهلي واجلس اطور نفسي بهالفتره واشتغل باي شركه
جد محتاره..
اخاف اخذ قرار واندم.. يعني خاطري يكون لي بيت استقر مع شخص يحبني واحبه..
بس خايفه من كلام ابوي لانه قال لي لو رحتي الديره ماراح تطلعين منها طول عمرك..
خطيبي عصامي مكافح وشخصيته جيدة ويعتمد عليه بس فيه شويه غرور وانانيه
وابوي يحبني ويخاف علي بس عنيد ويكره اللي مايكون قد كلمته حتى لو جبرته الظروف

لو احد منكم مكاني وش يختار؟؟؟؟

/

بأنتظاركم !!

..

( F )

رافع الراس..

13-04-2008, 23:40

مافيها شي انه يشتغل بديرته..!
يعني انتي تبين تسكنين بجنب اهلك..
البنت مصيرها مع زوجها لو مثل ماتقولين بالربع الخالي
حلو بعد انكم ماهاجرتوا بعيد وبعدتي عن اهلك الاف الكيلو مترات مو الف وحدة
انا اشوف انك متعلقة كثير فيه وهو بعد والدليل انه جاء خطبك مرة ومرتين يعني الولد شاريك
انتي مبين انك مقتنعة بكلام ابوك وحابة الولد
يعني صراع مابين عقلك وقلبك ..
وبعذرك انك مانتي عارفة تختارين ..
شوفي..اذا كانت المادة تهمك وماتقدرين تتأقلمين مع حالته المادية فانا انصحك ماتاخذينة واذا كنتي شارية رجال وحابته ومستعد تضحين عشانة فانتي خوذية
مع انه كثير بنات اخذوا شباب عيال نعمة بس بعد كم سنة انعفسوا ماديا... يعني الواحد مو عارف ايش القدر مغبي له ..
المرة مع زوجها ..تقدر تكون حالها وتساعده.. وأيد على ايد تبني مدينة
وانتي شكلك متخوفة من امه ..
انتي راح تاخذينه هو مو امه..!
اكيد الام مهمة مانختلف على الشيء هذا ..
بس انتي اكسبيها والمرة الكبيرة كلمتين حلوين راح تكون في جيبك ..
بعدين حلو خطيبك على انه حالته المادية مو تمام
بس راح يوفر لك بيت وسواق والى ذلك ..
وانتي اشرطي عليه عند الملكة بكل شيء تبغينة كذا راح تطمئنين..
مشكلتك هنا .. انتي اللي مخليك تترددين ابوك وانا معك .. الواحد اذا ماشاف مساندة من اهله راح يتضايق
شوفي اذا كان ابوك بالحيلمو عاحبة الرجال
كيفة شيلية من بالك ..
يجي بدالة الف ان شاء الله وانتي توك صغيرة ..
اهم شي تتزوجين وانتي مرتاحة من دون حوسة وتردد.. واهلك راضين ..

غير النــــــاس

13-04-2008, 23:43

...........

والله يابنت الحلال أنا ماني شايفة فيها مشكلـة !
يعني وضع البلد هالأيام زفت وكثيييير شباب مايلاقون وظايف إلا بقلعة وادرين
وبالتالي كثييييير بنات يتزوجون وعلى طول يسافرون مع أزواجهم مكان رزقهم ،
اللي جوا المملكة واللي برا وآهو الحياة كدا كفاح وصبر في بداية المشوار !
دام الآدمي كويس ومرتاحتله وداخل مزاجك ليش تضيعينه لحساب شي مجهول
لازم تتحملين وضعه " وهالشي مايعتبر عيب لشاب في بداية حياته " ..
وإذا عندك السكن جمب أهلك وبمستوى أهلك المادي أهم ساعتها ارفضي ..

بس أنا أعرف لك وحدة تزوجت وعاشت في ديرة بمكان عمل زوجها وفي عمارة أهله
مع إنه دراستها في جدة وبس الويك اند تروح لبيتها ، ولأنه الشخص مريحها
ماهي شايفة هذا تعب بالعكس تتمنى الإجازات اللي تجلس فيها في بيتها في الديرة
ومبسووووطة وماعليها خلاف و شايفة إنه اللي مصبرها على العيشة هناك
هو أهله وونستهم لها ..
مع إنها في بيت أهلها معززة مكرمة وكل سبل الرفاهية متوفرة لها ..
بس خلاص هي مسار حياتها مختلف عن مسار حياة أهلها بمجرد ماتزوجت ..

كل الناس الحين صارو يبدون حياتهم بظروف صعبة
ومتى ماربك يفرجها ويكتسب خبره ويلاقي وظيفة أحسن بتنقلون
ويكون مقدر لك هالتضحية ..

بس كلامك إنك ماتتحملين أهله ومبيته النية إنهم مو طيبين
وماودك تبعدين عن أهلك وصديقاتك سنة ..
وتبين شغالة ورفاهية .. فأنا أشوف إنك مابتتحملينه وبتتعبين معاه
شوفي نفسك وش تقدرين عليه وعلى هالأساس ابني قراراتك !!
في بنات مستعدين ياكلو الزلط إذا كان الشخص منااسب ومايتعيب
وبنااات ماتتحمل شكة دبووس و0.00000001 % تغيير عن وضعها في بيت أهلها ..

إذا انتي من النوع الأول وافقي ..
وإذا إنتي من النوع الثاني اصبري لين يجيك العدل الهني الغني الرضي
اللي يوافق مطالبك bp039

ايوا على طاري أبوك ..
ترى مافي ابوو يشوف عريس بالدنيا يستاهل بنته pb192
يعني أبوك يدور في العريس الكماااال وهالشي مستــحيل ..
مهما رضي عنه فهو على أقل شي بيستقعد له ويقول لأ pb093
فإذا أخذ رايك انتي خذي القرار بنظرة أوعى إنه مافي شاب كامل
وشوفي وش اللي تقدرين تتنازلينه عنه واللي لا ..
لكن لو على أبوك وده يفصل العريس تفصيل يكون بيرفكت وهالشي مستــحيل ..
ولو صار عمرك مليووون ابوك بيشوف إنك فلتة زمانك ومافي أحد يستاهلك .. :D
كل الآبهات كذا لا تتأثرين كثير بكلام أبوك إلا لو شي كااااايد في الولد !

الليدي لجينا

14-04-2008, 00:20

أنــا لومكانك اخترته هو :rolleyes:
طبعا مو دايم يجي واحد يحبك !! يعني يكفي انه مرره متعلق فيك ولو هو اي احد غيره كان مجرد ماقاله ابوك مع السلامه من اول مره كنسل الموضوع!!
بس هذا شاريك وباغيك انتي ومختارك بنفسه لنفسه وهذا ام شي يعني يبيك لشخصك مو لاي شي ثاني !!
وسالفه انه يروح لمكان سنه وبيحسن اوضاعه عادي ..!! سنه مهيب كثيره ابدن واهل الزوج ماشوفهم معضله اذا بتسكنين في بيت لحالك ..pb036
بس الاهـــــم بما انه قال بس سنه وش اللي اكد له وياكد لك وياكد لابوك .. علشان يكون ماخالف كلمته وعشمك بشي يعني هل هو متاكد 100% او شاك بهاشي .. بس علشان ماتتشوه صورته اكثر عند ابوك ويكون ابدن مو قد كلمته !!وتعرفين انتي وتتاكدين انه مو بس يعشمك !! لانها بتكون نقطه ضده اذا كان كذا !pb036

bp039

يوسف

14-04-2008, 00:47

يا حبي له خطيبكpb189 - من ناحية الوظيفة :D- يذكرني بأيام وظيفتي الأولى :Dو حتى الآن .. ما فيها شيء لو كان وقت الدوام طويل , في الليل مثلاً أو النهار, أو حتى خارج المدن الرئيسية, أو حتى لو كان الراتب متوسط الفترة الأولى بعدين يرتفع. الوظائف في الوقت الحالي مستحيل تحصل مكيف + مكتب + في المدن الرئيسية + راتب حلو , حتى لو كان مهندس. الدفعة الأخيرة الي انضموا لشركتنا من سنة تقريباً أكثر من 15 مهندس سعودي شاب, كلهم يشتغلون بالليل و النهار و أنصاف الليل:sm5::D, و بعضهم في خارج المدن الرئيسية. و الحمد لله من مشاهداتي لهم و حديثي معهم بعضهم كون نفسه في سنة أو سنتين خصوصاً أن الراتب حلو والبعض منهم تزوجوا و ماشاء الله عليهم .. بعدين أنتِ الله يصلحك طيب اصبري شوي pb036.. ما شاء الله عليك أنتِ تعرفين أن خطيبك حالته المادية مش كويسة, فكيف تبنين افتراضات أنه راح يوفر لك بيت + سواق + شغالة في فترة قصيرة.pb036. اركدي شوي الله يصلحك :D و خلي سقف توقعاتك يرتفع مع تحسن حالة خطيبك المادية .. أما لو تعتقدين أن كل هالأمور راح تجي بسرعة على هالحالة لا أجل اصبري لين يجي واحد يوفرها لك .. حتى لو وعدك خطيبك بهالأمور ماراح تتنفذ على الأمر الواقع إلا إذا فتحها ربي عليه بوجهه. الله يكتب لك الي فيه الخير.

¤ V i B r A n T ¤

14-04-2008, 00:57

لاتكبرين المشكله وهي صغيره..
معليش تبعدين عن اهلك ووضعك هناك مؤقت..
ومايصلح ترفضينه علشان اهله والا علشان امه..
امه مهما كانت لازم بتتقبلينها وانتي حاولي تكسبينها يختي لاتتشاءمين..

طيب فيه طريقه ثانيه..
اجلو العرس سنه...يعني تملكو وجهزو ومدري ايش كلها بهالسنه..والسنه الثانيه تزوجو..عرفتي:)
بس اهم شي تقنعين ابوك..لاتاخذينه وابوك ماودهpb093..

الله يهدي سرك يابتpb189

مبااري السااس

14-04-2008, 01:32

بس خايفه من كلام ابوي لانه قال لي لو رحتي الديره ماراح تطلعين منها طول عمرك..

انا اختار الديره pb094 ( صورة وحدة محنية رجلينها وجالسه بالسطح:D )
<<<<< اموت واعرف وين هي فيه الديرة :D

بس فيه شويه غرور وانانيه
يمكن ارجع .. ويمكن اصير اناني مثل خطيبة وما ارجع :D

يوسف

14-04-2008, 01:45

^
^

والله لازم نعرف وش الديرة يا مباري ..
ممكن هالديرة مظلومة من كلامنا هنا :sm12:
أحس أنها تشبه الربع الخالي :D

برايفت ما يؤرقنا pb036
ممكن تجيب لنا اسم الديرة؟

راعية الكيف

14-04-2008, 01:47

رايي من راي هتون
أجلو الزواج سنه لين مايصير وضعه احسن وينقل من عند الديره
هذا انسب حل لوضعك واعتقد انها يناسب ابوك واهلك
حاولي تقنعين خطيبك بالتأجيل حتى علشانك وعلشان دراستك
ولاتلتفتين على اللي يقول انك كبيره ولسه ماتزوجتي انتي لسه صغيره
فكري بالتأجيل بشكل جدّي ... ولاتنسين الاستخاره
وعسى ربي يوفقك وتاخذين اللي متعلق به قلبك ان شاءالله
اتمنى لك السعاده bp039

. rOro .

14-04-2008, 01:53

الديره هذي وشي؟ ..حسب مافهمت انها قريه .. وعلى هالاساس ابي ارد :D

أنا رأيي انكم تمسكون العصا من النص ..

هو قال سنه وان شاالله تتحسن اوضاعه وينقل الشرقيه .. طيب وش معجلكم ؟ اعتقد ما فيه مشكله ان زواجكم يتأخر سنه .. يكلمه ابوك ويقول بنتي لك بس "بشرط" مافيه زواج الا بعد سنه بعد ماتنقل....ممكن تملكون بعد كم شهر... بس الزواج بعد ماتخلص هالسنه وينقل pb034 .. وهو لما يشوفكم جادين وبتخلون هالموضوع شرط للزواج... راح يحسم أمره من بدري ويقول كلمته الأخيره.... اذا عنده استعداد راح يتمسك ويوافق على الشرط ويسعى للنقل ....اذا كان ماعنده ماعند جدتي وبياع كلام بيقول لكم الوجه من الوجه ابيض pb094

وانتي بهالسنه طوري نفسك وانشغلي بوظيفتك وخططي لمستقبلك ...عادي واذا صار عمرك 26 ؟ مافيه اي اشكاليه الان سن الزواج تأخر عن قبل ..

لا تغامرين وتسكنين في قريه انتبهي .. :rolleyes:

:

فيه مثل مصري يقول "الحب مايوكل عيش" :D .. يعني والله تاخذين شخص يبيك ويحبك ويحترمك كزوجه مو شرط غراااام وحب افلام وبنفس الوقت موفر لك سبل المعيشه الكريمه ومرتاحه معه وفي منطقة اهلك
أفضل بكثير من شخص تحبينه وحياتكم كلها مشاكل وماتدرين وش يصير هالحب بعدين .. :D ..
الا عاد في حالة انك ماتتخيلين نفسك عايشه مع غيره "عشق يعني" ... بقول الله يعينك :sm1:..

:

وانا دايم اشجع تقارب المستوى الثقافي والاجتماعي والمادي بين الزوج والزوجه .. وانتي تقولين حالتكم ممتازه...وحالته سيئه ... تكفين تأكدي من حبه الحقيقي لك انتي...لشخصك :) لأنك معترفه عليه بالأنانيه :(

واستخيري قبل كل خطوه تقدمين عليها ..

الله يوفقك يارب pb189

الاجنحةالمتكسرة

14-04-2008, 02:17

ياما بنات بعدوا عن اهاليهم وهذي مافيها شي
بعدين انتي قولي الحمدالله مؤقت فيه ناس تبعد العمر كل وتعرف انها مستحيل تنقل عند اهلها.
اما بالنسبة للرفاهية والشغالة والسواق اشوف بدري عليها يعني صعبة في بداية زواجك وشغالة وسواق..
وباين ان الولد متمسك فيك ولا ماخطبك اكثر من مرة..
عموما استخيري وتوكلي على الله

خلصن الأسماء

14-04-2008, 02:47

قولي له يصير الموضوع معلق لين يرجع للشرقيه لو بعد سنه ...
وشوفي وش يصير اذا تيسرت جيته للشرقيه تم الزواج واذا لا خلاص .. يعني اصلا مع الوقت الامور بتوضح شوي

هذا الخيار الوسط وبالتوفيق

R O M A

14-04-2008, 03:39

احبه ومقتنعه فيه واستخرت اكثر من مره وارتحت له

أنتي هنا وكلتي أمرك لـ الله ..
توكلي على الله والله يكتب لك اللي فيه الخير ..

موفقه

مزآجـﮯ غير.!

14-04-2008, 04:42

شوفي ..؛
لو انا مكانك بشوف هل انا بقدر استحمل البعد...!
الديرهـ اللي بعيش فيها مؤقت واحتمال طول عمري يقدر الواحد يتكيف مع وضعها ..!!
وهينا بقدر اخذ قراري بعد مااستخير مرهـ ومرتين وثلاث ...
دامه يبيك وانتي تبينه وانتي مو صغيرهـ عشان يكون رايكـ بس عشانه يحبك ويبيك ومو هدفك الزواج اكثر من هدفك بالزواج الاستقرار وانك تعيشين مع شخص طول العمر يعني رايك بيكون نابع من عقلك ..
دام المواصفات اللي فيه انتي تبينها وعصامي وبنى نفسه بنفسه واستخرتي وسألتوا عنه والكل مدح فيه وابوك مقتنع فيه بس اللي غير رايه انه مو قد كلمته هذا مايمنع انك تتزوجينه ..
دوَر وظيفه بالشرقيه بس ماحصل يقعد لين تجيه بالشرقيه وظيفه والا يروح يدور رزقه بمكان ثاني ويوفي بوعدهـ ويتزوج بالصيف على كلمته ..!
لو انه قال لابوك اني مالقيت وظيفه بالشرقيه وبنتظر لين تجيني كان ابوك قال هذا مستهتر ويحسب بنات الناس لعبه ..
دامه واعدك بعد سنه ان شاءالله بيتوظف بالشرقيه خلاص وش المشكله ..؟
واذا انتي ماتقدرين ابد ابد تروحين للديرهـ قولي له نتملك وبعد سنه نتزوج..
تكون انحلت مشكلتك مع اني اشوفها مافي مشكله ..
ياما بنات اعتذروا عن دراستهم وراحوا مع ازواجهم كم سنه ورجعوا بالاخير وكملوا دراستهم هذي وهي دراسه تركوها وراحوا مع ازواجهم ..
ويكفي تحتسب لك بعدين انها تضحيه باهلك وطموحك سنه مؤقته اعتبريها فترهـ نقاهه ...
وبعدين حتى لو تزوجتي وقعدتي سنه بدون ولا شئ تسوينه غير بالبيت عادي لان اول سنه بتكون غير وانتي لسا عروسه ..

فكري واستخيري لاخر مرهـ وقرري ربي يوفقك يارب ويكتب اللي فيه الخير

احس كلامي واجد :dpb094

bp039bp039

! يزن !

14-04-2008, 04:58

الخيره في ماأختاره الله ,,
الأمر المطلوب , استشاره , وأستخاره !

الحين بتلاقي أمامك كثير من الآراء , لكن لابد أن أخترتي , تستخيرين
بنظري , اذا انتي تبينه , وملزمه عليه , ومتعلقه فيه ,
قولي نأجل الزواج سنه لحد انت ماترجع لشرقيه
.. وإذا تبين رأي ابوك ,, استخيري وأن شاء الله بيجك واحد احسن منه

والله يعينك

حلـم بنـت

14-04-2008, 06:34

وكلي امرك لله
والله يكتب لك اللي فيه خير

! ملاكـ/ـك !

14-04-2008, 08:30

* آمم آول شي لآزم نعرف وش تقصدين بالديره :D
وعلى آسآسهآ يجي الرد :D

آنآ بتكلم على آسآس إنهآ مدينه من مدن المملكه :D
شوفي يآ قلبي
آنآ آختي متزوجه الحين .. أول مآ خطبهآ رجلهآ كآن
يشتغل بالشرقيه .. آبوي آول الأمر تضآيق شوي
لأن بنته بتبعد عنه لكنه بنفس الوقت مآ يضمن
هل يتقدم رجآل بنفس الموآصفآت آو آحسن
مع العلم إن إختي خطبوهآ كثآر بس مآ كآنوآ
ذآك الزود
المهم آبوي شرح لأختي وقآله الرجآل مآ ينرد
آختي وآفقت عليه وتزوجته بس آبوي كآن شآرط ع الرجآل
إنه يحآول يجي يسكن بالريآض .. وإن أبوي بسآعده
على النقل هو مآ عآرض يعني عنده إستعدآد ينقل
آختي عآشت سنه بالشرقيه
زوجهآ كآن يسعى بالنقل وآبوي بعد
والحمد لله بعد سنه وكم شهر هذي إختي سكنت
بالريآض ولآ بنفس الحي إلي آحنآ سآكنين فيه

ومدآمك آستختري وحسيتي بالرآحه توكلي على الله
وخلي خطيبك يسعى للنقل وآبوك بعد
طبعاً آهم شي إذآ كآن على قولتك أمه شرآنيه
خليه يحط لك بيت بلحآلك .. لأنك مآ تظمنين أذآ إنتِ
بتقعدين بالديره :D مده طويله أو قصيره

موفقه pb189

مـ ..

ميادة

14-04-2008, 09:29

مافهمت كيف هو أناني ؟!
لأن ظروفه صعبة .. ووعده الأول كان على النية لكن ماتم له الي كان ينويه .. و أضطر على شيء ثاني ؟
أنتِ الي كنت راضية به وقت أن الظروف مثل ماتحلمين بالتمام .. تغيرت ظروفه فصرتِ تعيدين حساباتك !
أنا أشوف الأنانية هنا ..
و لا أظن أن إختيارنا لك فيه شيء ينفعك ..
أنت الي تعرفين إذا كنت تقدرين تعيشين معه في كل الظروف وهمك هو !
أو يهمك بالدرجة الأولى تكون الأشياء مريحة ومرضية لك أنت .
عندك استعداد تقبلين ظروفه وأهله و تسيرين حياتك معه ولو هي صعبة لفترة الى حد ماتستقر أموره أو ماتتحملين!
أنتِ أدرى بنفسك .

و ماأوفق أبداً الرأي الي يقول أن الحب يطير من الشباك إذا كانت الظروف صعبة .. هذا الحب النزوة ..
لكن فيه خيارات وأشخاص ما نلقاهم إلاّ مرة وحدة في العمر ..فرص حقيقية ومايعيشها الإنسان إلاّ مرة .

الله يوفقك وييسر لك .

Elite

14-04-2008, 10:19

ماشوف فيه شي,
الوحده تتزوج وثاني ليله تروح مع زوجها يدرس برا ويتغربون سنوات..
وانتي نفس البلد يعني يمديك من وقت لوقت تزورين اهلك.. والولد اختار الصح والمفروض يختاره لاتضغطون عليه عشان شي سخيف, الحين اللي تتزوج تبي تعيش بعيد عشان يتفاهمون هي وزوجها صح .. فرصه هالولد, لاتضيعينه

في صمتي جروح

14-04-2008, 10:22

نصيحتي لك توكلي على الله واختاريه

وفي الاجاازات سيري على اهلك

cheery

14-04-2008, 10:32

مااشوف فيها شئ إذا تزوجتيه وعشتي في القريه :rolleyes:

افرضي إنك الحين تزوجتى وسكنتي بالشرقيه بعد كم شهر حصلت ظروف وإضطر إنه ينتقل للقريه وتعيشون فيها،،

وش بتسوين في هذيك الحاله راح تطلبين الطلاق لأنك ماتبين تروحين معه؟!!:confused:

مادام هو شاريك ويبيك ليش ترفضينه

حاولي إنكم تتملكون حالياً والزواج بعد السنه
او إنك تتزوجينه وتعيشين معه في القريه ولاتحطين أمه في بالك عامليها أحسن معامله واكسبيها
ومهما كان هذى أمه واشرطي عليه سكن مستقل علشان تبتعدين عن المشاكل،،،

بالتوفيق لكـ bp039،،

همـس

14-04-2008, 11:09

انتي بالأول قلتي ان ابوه متوفي ../ وبعدين قلتي جا ابوه !!

مادري يتهيأ لي او اني مافهمت او مادري وش السالفه ../ وقلتي انه يقرب لي وبعدين تقولين يوم سألنا عنه صار ابوه متوفي !! .. يقرب لكم وماتعرفون هو ابوه حي ولا ميت pb036

● ● ●

عموما ../ استخيري وتوكلي على ربك ووافقي .. وحده من جماعتنا راحت لدبي مع زوجها ولهم الحين 5 سنوات هناك .. يعني اشوف الديره قريبه وغير كذا هو مامانع انه ينقل .. وفرضا جلستوا هناك دايما عادي مافيها شي البنت مع رجلها وين مايروح تروح معه

الله يوفقك يارب bp039

حصه ولا شاذوب

14-04-2008, 11:30

هلا

بالنسبة لي الحب يقتضي الثقة والرضا واشياء كثير

بس الحين اللي يهم الثقة والرضا

في هذي الحالة أنا بأكون واثقة فيه تماماً لأني أحبه
وان قال بنرجع بعد فترة فأبقوله أنا معك اوكي خلاص تم

وبالنسبة للرضا فلأني أحبه أبكون راضية بالوضع اللي بيحطني فيه .. يكفي اني بأكون معه : )

وبعدين هو قاعد يقول انه بيسعدني على قد ما يقدر

*
*

مدري أحس لو بأرده أبرده عشان شعره طويل >>> وجه متزمتة :p

*
*
وبعدين انتي قلتي بنفسك ان أوضاع الشباب هالأيام ميب لذاك الزود وهالشيء موب بيدهم .. والوحدة ما تتوقع انها بتعيش نفس عيشتها اللي هي الحين تعيشها ببيت أهلها .. أصلاً يكفي تسأل أهلها وشلون كانت بدايتهم؟

يعني أنا عن نفسي أتكلم عن أمي وأبوي ما كانوا بهالوضع من بداية ما أخذوا بعض ..

كل شيء يزين مع الوقت ..

وانك تحبين شريك حياتك هذا شيء يساعد في ان هالزواج ينجح ويكون سعيد : )

*
*

مع تحيات

حصة الدريع >>> مدري شفيني لاقطتن عرض فوزية ذا الأيام .. بس والله انها كويسة ورمز اعلامي رائع .. تحية لفووزية خخخخخخ

خـــيشة نـــوم

14-04-2008, 11:47

اشك ان الديره هذي الصومال ؟! خايفين منها لهالدرجه ..

توكلي على الله ووافقي .. لو ما يحبك و اهله شارينك كان ما اصر عليك .. كان امه قالت خلها تولي و تعال ازوجك احسن وحده بالصومال :d

الله يوفقك ..

انتي بالأول قلتي ان ابوه متوفي ../ وبعدين قلتي جا ابوه !!

مادري يتهيأ لي او اني مافهمت او مادري وش السالفه ../ وقلتي انه يقرب لي وبعدين تقولين يوم سألنا عنه صار ابوه متوفي !! .. يقرب لكم وماتعرفون هو ابوه حي ولا ميت

حتى انا لاحظت pb036

NawaL

14-04-2008, 12:05

استخيري وشوفي شور ابوك واتوكلي على الله

اذا انت متردده من ناحية الديره
صدقني اقولها لك افضل بكثيررررررر من هنا " المدن الكبيره "

بتقولين ليه ؟

بعطيك كم جانب

* الراتب ماراح ينصرف منه شي الا شي بسيط
لانكم في الديره والتكاليف بسيطه ومافيه اماكن ينصرف فيها مطاعم كوفيات
وهالشي لصالحكم كثيررررر خصوصا ببداية حياتكم
ومافيه مصاريف ضيوف وتقديم ولا لبس ومصاريفه

وحتى بجهازك ماراح تصرفين ا لانك بتسكنين بمنطقه مافيه الا انت وهو

* تبعدينه عن الطلعات والصحوبيات يصير وقته لك ولعمله

* تبعدين بداية تأسيس حياتك عن الوضع هنا بكل شي فيه

* تعيشين تجربه جديده ومغامره جديده
انك تعيشين بديره وهو بيقدر هالشي فيك وتحملك لهالشي

* ممكن تلقين لك فرصه وظيفيه ممتازه جدا ً

_

صديقتي متخرجه ومالقت لها شي بالرياض وتزوجت واحد في حفر الباطن
توظفت ومثبته وراتب حكومه بنات الرياض مالقوا ربع هالفرصه
وممكن تنقل للرياض بنفس وظيفتها اذا نقل زوجها !!

ترى القرى على ماسميتيها ديره فررررصه لك استغليها !!
سواء من الوظيفه سواء من تأسيس بداية حياتك مع زوجك
احسبيها صح صدقيني هالشي لصالحك

بنفس الوقت ناقشي الموضوع مع ابوك يقتنع
اهم شي رضاه

أصدق معاذيري

14-04-2008, 12:24

.
.
نوال ترى حفر الباطن متطوورة في إزدهار مو مثل أولpb058
/
بالنسبة لموضووعك..والله معك حق تخافين وتحتارين..لأن خاشه على شيء مجهوول بالنسبة لك..
بس أنا من رأيي دامه شاريك ومتمسك فيك هنا يستحق التضحية..
وإذا لقى فرصة انه يجي للشرقية يجي إن شاء الله..
مدري ليه عندي إحساس أن هالديرة الأفلاج:D
موفقه bp039

Chili's

14-04-2008, 12:30

انا والله مادري وش فيك قاعدة ترقعين له وتجيبينها يمين يسار

ابوك خايف عليك تروحين ديرة القراوا وانتي ماتعودتي

وبصراحة بدون زعل
انا من شفت الشعر الطويل ومن ورى ،،، صح كل واحد له حريته .. بس من جد رمز القرونة البحتة من جد وعع
بس شي غريب شلون هذا تخرج من جامعة الملك فهد
الا اذا انتم مجتمعكم عادي هالحركات فـ هذا شي خاص فيك

.. وشكله مثل ماقال ابوك ابو الشباب قعيطي ويكره الصرف وان كان شي حلو بسس تكونين بالصورة .. والأهم والشي اللي انتي عارفته انه لين قعدتي بهالقرية منتب راجعة ابد لان ماتوقع في شي يضمن

واخيرا مايحدد هالأشياء الا معرفتك وثقتك بمعدن الشخص يناسبك أو لا

واخيرا الله يكتب لكم الخير انتي وابو شعر ثاير :D

مايؤرقنا

14-04-2008, 12:47

طريح الفراش

14-04-2008, 12:48

اسمعي كلام ابوتس وخلي عنتس الخرط

NawaL

14-04-2008, 13:01

السلام عليكم ورحمة الله ..
وصلنا توضيح من صاحبة المشكلـة

---

الديرة هي حائل و أنا لا أبحث ابدا عن المادة بل عن الاستقرار
ابوه متوفي والاب الاخر هو زوج الام الذي اصبح بمثابة ابوه واهله عموما ماعندهم استعداد يساعدونه بالزواج..
وهو رافض اي مساعدة من ابوي او تدخل لتحسين وضعه المادي و الوظيفي
يقول مسألة مبدأ
اما خيار الانتظار لسنة فهو مرفوض لان اهلي رافضين تعليقي معه اكثر من المدة اللي فاتت

---

bp039

وش ماتبحثين عن ماده مهما كان يالغاليه ابعدي عن المثاليات ماراح تاكلك عيش
انسان طموح ويبني نفسه اوكي

مافيه شي اسمه استقرار بدون ماده تعيشك حياه كريمه

:

حايل ديره :confused::D

حايل عندهم جامعة حايل فيها وظائف معيدات تصير لك خبره اكاديميه

عموما ما ازيد على اللي قلته قبل والله يوفقك وينور بصيرتك تختارين الافضل

:

اصدق معاذيري

ما ادري حفر الباطن وش وضعها لاني مارحت لها
بس مقارنه وحده حياتها كلها في الرياض بيصير الوضع صعب بالبدايه بالمقابل فيه مميزات ثانيه هناك

ACcordeOn

14-04-2008, 13:04

واضح ان ماعندك مانع تروحين بس تبين شي يضمن انها فتره مؤقته... لأن ابوك قال لو رحتي ماطلعتي pb030
شوفي حايل يعيش فيها الي تعود عليها بس اذا تبين اسواق ومطاعم وشاليهات ماراح ترتاحين..
بعدين وش يضمن لك انك اذا تنازلتي ورحتي يقدر تضحيتك ؟؟ :confused:
ترى بعض الرجال مايبين بعينهم وممكن يسترخص البنت اللي توافقه.. pb131
وبالنهايه ماخاب من استخـــار.. بالتوفيق ياقلبي bp039

مهوب أنا

14-04-2008, 13:13

لا للتأجيل pb093

ترى متعب مرررة .. و الناس ما ترحم pb093

احمدي ربك يا بنت .. ترى أنا كنت ناوية اروح لديرة ما فيها و لا ابراج :D

و يا زينها و الله .. خلينا نعيش ع البساطة pb189

بس ربك ما كتب اعيش في هالديرة .. و نقل للرياض قبل نعرس :sm12:

و بعدين أنتي استخرتي و ارتحتي .. ليش كل هالحيرة ..؟

شوفي انتي وش تميلين له ..؟

بعدين الرجال شااريك و كم مرررة يجي و يتقدم لأبوك .. ما قال ( لا خلاص كرامتي ما تسمح دام انهم رفضوني )

جا و عادها مرة و مرتين و خلى امه اللي تقولين انها متسلطة تدق عليكم و تقنع امك و تترجاها

وش تبين اكثر ..؟

كذا تكافئينه !! pb093

انتي تقولين انك متعلقة فيه و تحبينه !

اسمحي لي .. انتي ما تحبينه لأن اللي يحب يتقبل محبوبه بعيوبه قبل مزاياه pb189

الله يختار لك ما فيه الخير ..

برايفت يوزر ما يؤرقنا :

الله يجزاك خير على هالفكرة .. بطلة و الله bp039

خـــيشة نـــوم

14-04-2008, 14:04

الديرة هي حائل و أنا لا أبحث ابدا عن المادة بل عن الاستقرار
ابوه متوفي والاب الاخر هو زوج الام الذي اصبح بمثابة ابوه واهله عموما ماعندهم استعداد يساعدونه بالزواج..
وهو رافض اي مساعدة من ابوي او تدخل لتحسين وضعه المادي و الوظيفي
يقول مسألة مبدأ
اما خيار الانتظار لسنة فهو مرفوض لان اهلي رافضين تعليقي معه اكثر من المدة اللي فاتت

نعم نعم نعم ؟

الحين الديره و الديره و خايفه منها و حالتكم حاله و تخلوني اتوقع انها شروره و لا بلجرشي و اخر شي تطلع حايل ..

يا خالتي حايل مدينه ما تفرق عن الشرقيه شي ترا .. اللهم عندكم بحر و عندنا شعيب :d

عندنا جامعات و شركات و مصانع و اسواق و كل شي .. و عندنا ماكدونالدز بعد :d

توكلي على الله و وافقي بس و اي شي تبين تسألين عنه في حايل انا حاضر : d

يوسف

14-04-2008, 14:07

أجل صارت الديرة - حائل - pb036 / :confused:
وأنا جالس أمس أسولف مع واحد pb189:D عن هالديرة الغريبة
و في الأخير تطلع ديرتي pb036

اطلعوا من حياتي

14-04-2008, 14:34

السـلام عليـكم ورحمـة الله وبركاته

بضيف اضافة بسيطة حول الاستخارة ، وإلا المشورة الأخـوان ما قصروا جزاهم الله خير . اللي أعـرفه عنها : أن الاستخارة ما تعني شعورك بالراحة بعدها لأمر معين ، فهذا من المفاهيم الخاطئة لها ! الاستخـارة تعني حدوث أمر وهو الخيرة ... ممكن الرجـال يبطل من نفسه، ممكن أبوك يثبت على موقفـه، أو يجدّ جديد في الموضوع ويتم أو يطير.

أسـأل الله لك التوفيق والأفضـل ‘
وترى حايل ما تخـوف مدينـة حالها حال كل المدن البشرية pb189

فـوق الحـــلا شامه

14-04-2008, 15:02

حبيبي وخطيبي اللي احبــه وش ذا ..!! { يااكثرتس بذا الكلاام ,
تررا نص المتزوججيين في السعوديه ماايعرفون الحب وعاايشن حيااتهم وجايبين اعيـاال وانتي مااصدقتي تحبين وابلشتي ابوتس معتس الوتساد ماايحبتس بس يهلس عليتس انه يسكنتس سنه بعدين تشدون الشرقيه,
هـو لـو انه مقتدر على انه يفتح بيت فتح ووفي اي منطقه مااتعووق مــعه ,
يعني يبي يهلس عليتس لين تااخذينه ثمن يوريتس العين الحمرراا اسمعي كلام ابوتس احسن لتس ولا تستعجلين ترا ماا وقفت عليه الدنيـاا ,
والحب والحب وحيبي ابي اقـولتس شـي ولد عمتي يحب بنت خـاالته خمس سنوات قصه حب وكاافح ,
وهي عاارضت ابوهااا عشاان تااخذه لانهـاا كانت الولد عمهـاا ويوم اخذته مااجلست عنده سنه كرهو بعضهم الاثنين وتطلقـو بعد ماجاابو ولد ,
الا اذا تبين تصيرين بنت سنعه وتااخذينه وتتحملين النتاائج بماا انه الحب فوق كل شــي مابوه ماانـع ,
على فكره اهم شي في الزواج ماهو هي ام الزوج انهاا تكون طيبه ولا هي متسلطه وتحب الحشريه ,
واذا امه من بدري وهي تسذا اجل تبي تنشب عظم في حلقتس يمـه وقسم اني خـوافه ما اتحمل الناس اللي تسذا ,
من شروطي في الزواج تكـون الام طيبيه بعدالمعاشرهـ معهاا سنتين تبـاادل زيارات , : D :sm12:
خليتس في صــف وكلام ابوتس ومااراح تخسرريـن شي ,
< تحس انها مـاااااااااااصله اليـوم ,

. rOro .

14-04-2008, 16:52

السلام عليكم ورحمة الله ..
وصلنا توضيح من صاحبة المشكلـة

---

الديرة هي حائل و أنا لا أبحث ابدا عن المادة بل عن الاستقرار
ابوه متوفي والاب الاخر هو زوج الام الذي اصبح بمثابة ابوه واهله عموما ماعندهم استعداد يساعدونه بالزواج..
وهو رافض اي مساعدة من ابوي او تدخل لتحسين وضعه المادي و الوظيفي
يقول مسألة مبدأ
اما خيار الانتظار لسنة فهو مرفوض لان اهلي رافضين تعليقي معه اكثر من المدة اللي فاتت

---

bp039

حايل مدينه وفيها مطار وعندهم سماح سنتر<براا :D .. حسب كلامك قبل ظنيتها قريه..

مادام مافيه امكانية للتأجيل اجلسي مع نفسك جلسة أخيره .. واستبعدي تمـــاما سالفة انك كبرتي وهالحكي الفاضي .. توك صغيره وبيجيك رزقك..

فكري زين .. تصوري وضع حياتك لما تتزوجين وتروحين حايل .. لا تشطحين بآمالك .. خلك واقعيه كثير .. واستخيري ... وتوكلي على الله واتخذي القرار ..

لكن في حالة ان ابوك رافض تماما .. وان هالزواج راح يتم غصب عليه لاتكفين :sm1: ..

الله يوفقك

om kalthoum

14-04-2008, 18:07

اللي يكذب ويقولك ان ابوه متوفي ثم
يجي ابوه يخطبك شئ عجيب !!

طيب انا عندي حل سحري انتظري سنه لما ينقل للشرقيه يعني لازم فرض واجب تعرسين الحين
اللي صبرس ذيك السنين يصبرس وعليس بالصوم ان كانس مانتي قاويه ..

على فكره ابوك حكيم وصادق في نقطة ان الديرة ارخص !!

تحتوحة

14-04-2008, 18:29

رأيي الشخصي
انا لو مكانك اوافق
شاب خلوق وشايل مسؤولية نفسه ومكافح
ومافيه عيب الا
1- امـــــــه
2_ الديرة
بالنسبة لامه (مع اني استغرب من البنات اللي يرفضون الرجال
بسبب امهاتهم) انتي يا حبيبتي بتصيرين زوجة ولدها يعني
عامليها بالطيب ولو حاولت تسئ لك رديلها بالاطيب
وتكسبينها والله
اما الديرة ما اشوفها عيب ابد
وديرة الانسان اللي رزقه فيها لو بالصين
لا تثقلين على الولد بشروطك
عيالنا ماهم لاقين يتوظفون وزيادة على كذا بعضهم
ما يتحمل مسؤولية نفسه وهو ابو 30 سنه
واللي متقدم لك ماشاء الله عليه دور على الوظيفة لين حصلها
وباذن الله يكون قد المسؤولية

توكلي على الله وروحي معه والله يوقفك
وييسر لك يارب اللي فيه الخير

Najed

14-04-2008, 19:25

حايل ومسويتها ديره انا كنت احسبها شروره والا الخرخير :d

ترا بعد حيي pb189 ونيسين يعني منتيب مستاحشه ان شاء الله:d

وكان اهله هناك شي كويس

وإللي يقول الديره ارخص ومدري ايش القعيطي قعيطي ولو كان في سويسرا pb027

عزيزتي احنا ما نقدر نقرر لان كل انسان يقدر يتكيف مع محيطه بدرجه تختلف عن غيره pb036

اذا انتي تحسين ان ما عندك استعداد تأقلمين نفسك مع الوضع الجديد لا توهقين نفسك pb036

بس حطي في بالك ان مهوب كل شي بالدنيا بيصير على كيفك وكل شي بيصير زي ما تبين بالضبط pb036

لأن الانسان مخلوق في كبد

{ لقد خلقنا الإنسان في كبد }

::
تحيتي bp039

نايم

14-04-2008, 21:16

بدووووون اي تفكير خذيه

صعبه في هالزمان تلقين واحد مثل هالشخصيهpb189pb189

ورقة

14-04-2008, 21:47

ربي يوفقك اختي بالي لك خير فيه ....ممكن انكم تاجلون الزواج يعني مجرد ملكة لما يقدر انه يلاقي شغل بالشرقيه ...ممكن تتفقون انه تجربين الوضع بالديره اذا تقدرين تتاقلمين او لا ...او ممكن انه يشتغل بوظيفته لمدة سنه سنتين ويجلس عند اهله وانتي عند اهلك ويجي بالويك اند ...يعني الحلول كثيره بس الاتفاق عليها هو الي صعب ..اذا انتي مقتنعه بالشخص وحاسه انه هو الي ممكن تكملين حياتك معاه تمسكي فيه لكن مع تمسكك باهلك بنفس الوقت ..يعني حاولي تقنعينهم بالحلول الوسط بينهم وبين خطيبك ..وربي بيسهلها ان شالله و مبروك مقدما :)

poop

14-04-2008, 22:02

الاقتراح اللي اقترحوه بعض البنات والشباب وهو تاجيل الزواج سنه والاكتفاء بالملكه حاليا اشوفه حلو

وفي اقتراح ثاني مدري اذا انذكر والا لا ... وهو انكم تتزوجون وتعيشون في منطقه في الوسط بين مدينتج والديره ,,,, وبكذا تكونين بعدتي عن امه اللي انتي متخوفه منها وقربتي من اهلج

معالي الوزيرة

15-04-2008, 01:24

انا بجاوب على سؤالك، باعتبارك طلبتي نتخيل نفسنا مكانك.
لو أنا مكانك، مارح أتزوج إلا إنسان وضعه واضح لي تماما : )
ماأحب المفاجآت في أمور مصيرية، نكون واضحين أنا وهو من البداية، أعرف فين ح يكون مكانه بعد خمس سنين، وعشرة سنين.. ويعرف عني أنا كمان بكل وضوح، أبغى خططنا المستقبلية تكون متفقة : ) ومافي تعارضات بينهم.

ومسألة الحب، ماأظن الحب يجي بهذا الشكل. لو إنه ماخطب، ماكان فكرتي فيه.
عموما أنا أتفق مع رأي والدك، ولو كنت مكانك، بآخذ بمشورته. وضعه المادي غير مطمئن، وإنه كان يرفض وظايف في الشرقية، لأن دوامها طويل، ليه مايتحمل دوام طويل؟
أما بالنسبة للمادة فهي طبعا مرة مهمة، ممكن بالنسبة لك الآن ماتعتبر مشكلة، لكن ماتعرفين كيف نفسيته هو لو إنه أحواله المادية غير جيدة، ماتعرفين كيف مزاجه يكون وكيف تأثيره على تعامله معك، بسبب المسؤليات والالتزامات المالية الي ترهق كاهله. "الفلوس تغير النفوس". وعدم حصوله على وظيفة مستقرة حتى الآن، يدل إنه غير مستعد للزواج، صحيح إنه مثابر وتوه متخرج ويدور وظيفة أفضل، والله يوفقه .. بس لما يستقر ويعرف كيف وضعه، يتزوج، مو الآن. إلا لو وحدة تقبل وضع مشابه، فالله يهنيهم ...

هو صحيح إنه وعد يساعدك وتكلمين دراستك ووو. لكن إذا وعدك تسكنين في الشرقية، بعدين غير رأيه. ماأدري هل ممكن ترتاحين لبقية وعوده؟ تذكري إن 90% من الخطاب كلامهم مليان وعود غالبها كاذبة .... وماتدرين واذا رتاح في حايل وجازت له المعيشة والوظيفة، هل عندك استعداد للبقاء، هل فيها التخصص الي تودين إكمال دراستك فيه؟ وماذا لو درستي فترة، ثم حصل على نقل للشرقية؟ أو طالبك بالانتظار حتى تستقرون ويعرف أين ستكون وظيفته الثابتة ثم تدرسين، وفي هذه الأثناء، ربما تحصل مستجدات جديدة، تمنعك أو تأخرك كثيرًا عن تحقيق طموحاتك. وكيف ستكون طبيعة علاقتك مع والدته ذات الشخصية غير المحببة، وهل العلاقة ستكون بناء على ماتريدين أنت، أم مايمليه عليك هو من باب أنه الزوج، ومن باب بر الوالدين؟...

مزآجـﮯ غير.!

15-04-2008, 01:47

مآتوقعت آلديرهـ هي حآيل ..!!pb036
ع بآلي جيزآن وآلآ خرخير :D

طيب دآم آخر فرصه لك ومآتقدرين تأجلين آبد ..؛
شكل آلولد على قد حآلته وآهله مآرآح يسآعدونه وغير كيذآ آحسه عآيش حيآته مو مستقر وفآهـ آبوهـ وزوآج آمه وظروف يآمآديه آو غيرهـآ .
صح على كلآمك تبون بعض بس فكري شوي بعقلك وآقعدي مع نفسك هل بتقدرين تستغنين عن آشيآء معينه بحيآتك ..!
يعني آذآ كآن ظروفه آلمآديه صعبه وآلمهر آلى آللحين مآتدبر ولآ عندهـ بيت ..!
كيف بتعيشين معه بتقولين بتحمل آول سنه طيب لو حملتي وجبتي ولد آو بنت رآح تزدآد ظروفه آلمآديه زيآدهـ ورآح تعيشين طول عمركـ وآنتي تتصبرين وتقولين لين ربي يرزقنآ ...

وغير كيذآ ترآ آللي مو مستقر بحيآته قبل آذآ تزوج يكون جدآ حسآآآآآآس يحسب كل كلمه عليك وليه قلتي كيذآ وليه وش قصدكـ؟؟ ويزعل على آقل سبب ووممكن يكون معقد هذآ آلبعض منهم مو آلكل
وهذي عشرهـ عمر مو يوم ولا يومين راح تتصبرين ..
لاتفكرين بالحب اهم شئ بالدنيا تعيشين مع واحد يحترمك ويقدرك ويعزكـ ويودكـ ويعيشك عيشه على نفس مستوى اهلك او اقل بشوي عااادي بس اقل بكثثثثثثثثثثثييير صعبه مو شرطـ يكون بينكم حب مع العشرهـ بتحبون بعض ...
اكثر البيوت السعوديه عايشه على الاحترام فقطـ
هذا شئ راجع لك انتي بس ..؟
لو انا بمكانك ماراح اختار واحد ببدي حياتي معه بمشاكل مع ابوي ..؟ وظروف صعبه ..وامه على كلامك صعبه ..؟
ويمكن بعد مااوافق واتزوجه مااقدر اعيش على هالوضع وارجع لاهلي مطلقه ..؟:(>>بعيد الشر:D
اللي كاتبه لك ربي بيصير
ادعي pb189

\\

bp039

Per Te

15-04-2008, 02:33

شوفي هي المسألة مش مسألة نقل .. كلنا ما نبي نبعد مع اهلنا لكن النقل والفرص الوظيفية الأفضل ممكن تحصل بعد الزواج ووقتها بتكونين ما تملكين قرار في القبول والرفض ..

القضية قصدي القضايا انه فيه اشياء كثيرة غريبه بالموضوع .. يعني كون غنك من عائلة مستواها المادي ممتاز فـ وش الي حادك تعيشين مع واحد أقل من المستوى المتوسط .. بعدين ئولي كلام غير كدا .. يعني بالمنطق .. واحد أهله ماراح يعطونه شي ويساعدونه في الزواج .. بالاضافة انه توه متوظف وتوه يبدأ يجمع للزواج فقط .. فكيف تبينه يجيب لك سواق وشغاله وبيت ؟. لاقيكم هو ؟ يعني شقه لحالكم ممكن .. لكن سواق وشغاله .. قولي له لا يتحمس وهو يوصف لك الوضع الوهمي الي متصوره بتعيشين فيه ..

بقولك شي .. أنا مو من عادتي أترك الموضوع أو يروح تفكيري لشي بعيد يخص شخصك لكن أرى إن تمسكك فيه وحبك له ماجا من فراغ .. يعني مرات يقربلكم ومرات ماتعرفين عن أهله زين ولا وضعهم وكذا ..
وأبوك يرفض وإنتي تحاولين .. فيه شي ربما يخصك مخليك تنظرين للأمور بعاطفة أكثر ..
الحب لحاله ما يوكل عيش .. بكره لين أعرستي ماراح يفيدك الشاب العصامي المكافح .. لازم الرجل الي ترتبطين فيه يكون قادر انه يوفر لك حياة مقاربة لعيشتك عند أهلك مو مثلها لكن مو بعيده عنها تماما !! الحين يا عزيزتي مافيه شي اسمها لو أنا معك بكوخ بنعيش وبنححدى العالم وا وا .. لا .. الحياة أصعب من كذا .. وقدرتك على التحمل لها حد .. وكانك بتسأليني أنا وبخلي نفسي مكانك فأنا بفكر بوضعه المادي بشكل أكبر من تفكيرك الآن..أبي حياة أقدر أعيش فيها مو شرط رغيده لكن استقرار مادي لي ولزوجي بكره فيه عيال فيه حوسة ماتدرين من وين تطلعلك .. وبالنهاية وش يجبر رجل جايب حرمته لديرة أهله ومرتاح ماديا انه يسعى للنقل ؟ فكري بهالسؤال كثير .. اذا الوضع المادي الآن في الشرقيى صعب فالسنوات الجايه ماراح يزيد الا صعوبة .. ويبقى الحال كما هو عليه ..فكري بعقلك رجاء هذا زواج :)

فاغره

15-04-2008, 03:21

أجل صارت الديرة - حائل - pb036 / :confused:
وأنا جالس أمس أسولف مع واحد pb189:D عن هالديرة الغريبة
و في الأخير تطلع ديرتي pb036

من كلامك حسيت بتعابير وجهك:D

حايل بعد حيي

والله يوخيتي

كنت أتمنى أني أسكن بحايل

أهلها تحطينهم عالجرح يبرى

بس لو أنا مكانك

أذا كنتي تحبينة صدق

خذية

أما مجرد خوف من شبح العنوسة:sm4:

بس إذا بتوافقين حاولي تقنعين أبوك

لأني أعرف كثير تزوجو غصب عن أهلهم ولماتصير مشكلة كبيرة بينها وبين زوجها وتروح لأهلها يجلسون يذكرونها بالأولي والتالي

عشان كذا حاولي تكسبين أبوك بصفك

وخلي أمك تساعدك برأيها

أحيانآ تكون نظرة الأم لها بعد آخر

الله يوفقك

عزة ## المرتزة

15-04-2008, 03:37

مشكلة الأهل اللي مايبون بناتهم يبعدون عنهم كنهم أطفال
حرمة كبيرة خلوها تشوف حياتها لا وبينهم قرابة مو واحد غريب
الله يوفقك واستفتي قلبك ويارب تقدرين تقنعين أهلك لانه يبدو رجل يستحق

بتي فور

15-04-2008, 03:40

طيب ماسألتي نفسك لو صار العكس؟؟
مثلا اول وظيفه له بالشرقيه وكانت الوظيفه قويه وممتازه ثم وصله عرض من شركه ثانيه بحايل أو مدينه ثانيه وراح لها وش وضعك وقتها؟؟
طبيعي لازم تحطين ببالك ان الزوجه مع زوجها والموضوع بكل بساطه ان الانسان بطبعه
يركض ورى رزقه وين ماكان

بقولك سالفة اخوي دام اني فاضي

اخوي قريب من خطيبك شوي،، شخصية قويه وقويه جدا ،، وسيم ،، طبيب ،، وضعنا المادي ممتاز ،، لكن الناس تقيس بوضع الخطيب مهب الأهل

المهم خطب له الوالد بنت صديقه ،، هالكلام طبعا قبل اربع سنوات وكلنا بالشرقيه ،، وصديق الوالد من المعروفين بالشرقيه وملياردير ،، يعني بنته بنت عز وحسب ونسب ،، واللي تقدم لها اخوي صح انه طبيب لكن متخرج البارح ولو وافقت عليه معناها بـ تترك كل هالعز وتبدأ حياتها مع طبيب بأول مشواره وبتعاني معه كثير ،، استشارت ابوها وكان موافق وقالت مابي شرط غير انه يسكن بالشرقيه بجنبنا وصار اللي تبيه فعلا ،،
بعد اربع سنوات وقبل شهرين من الآن اخوي جاه عرض من مدينة الملك فهد الطبيه بالرياض بدبل راتبه ؟؟ تتوقعين يرفض لانه وعد البنت واهلها انه يتوظف بالشرقيه؟
اصلا حرمته نشبت له خلنا نسافر عشان يتحسن وضعك ووضعي ،، وبعد سنه من الآن عنده بعثه لـ كندا لمدة خمس سنوات ،، بترفض مثلا ليه نسكن برى المملكه؟؟

هذي الدنيا تبدأ صغير ثم تكبر ،، والكل يركض ورا رزقه وين ماكان

انتي المهم تعرفين شغله وحده وهذي ترجع لك ومدى ثقتك فيه ،، هل فعلا ماحصل وظيفه بالشرقيه ولا الموضوع مثل ماقلتي اناني ويبي يسكن جنب اهله ولاطق لك خبر؟

إذا فعلا ماحصل الا بحايل ماتقدرين تلومينه ولا الوالد يقدر يلومه لان مالتزم بكلمته ،، اقدر اقول مالتزم بكلمته لاصار مخير بين الوظيفه بالشرقيه وحايل واختار حايل

توكلي على ربك ودامك استخرتي ومرتاحه ليه التردد؟

المهم تشرطين عليه اللي تبين مثلا سكن لحالك ومن اول يوم مهب يقولك نصبر شهر عند اهلي ومن هالكلام

ودايم حطي ببالك انه ممكن يصير العكس يتوظف بالشرقيه وبكره لاعرستوا ينقل مدينه ثانيه
مهب معقول تقولين مابي !!

----------

اما سالفة الشعر الله يستر لا اتوهق مع ابو خطيبتي بعد عمر طويل

شعري وش طولهpb192

موفقه

co5co

15-04-2008, 03:59

كل الاعتراض عشان الديرة حايل؟
حايل اولا مدينة وماتفرق واللي يبي يبسط نفسه يبسط بأي مكان
ثانيا ترى المدن غير العاصمة والشرقية وجدة اكثر فرص وظيفية ماشاء الله عليهم كل بناتهم موظفات بالله وش اخذنا من الشرقية ؟؟ اذا ربي كتب لك وظيفة صدقيني بتلقيناه هناك موب هنا
اذا رفضتيه وش يضمن لك ان كل اللي يتقدمون لك مو بعيد ين عن اهلك خصوصا بالشرقيه اعرف وضعها صح مجتمع مفتوح ومن كل مكان بس صدقيني لما يجي الزواج كلن بيرجع لديرته اللي من القصيم تروح للقصيم واللي من الرياض ترجع للرياض وللي من حايل وغيرها وغيرها شيلي من بالك فكرة انا بنت المدينة بروح لديره لو كانت وظيفتك بهجره او قريه مو راح تروحين؟ واول من يشجعك ابوك
اذا كنتي تشوفين مافيه الا عيب البعد وعيب الديره اللي طلعت مدينة موب عيب ابدا
ومن رايي تحاولين عن طريقك الوالده تجسين نبض ابوك ليه متحامل عليه ؟ لان مو منطقي انه يرفض روحتك معه وابوك نفسه اتوقع ايام شبابه اكيد انتقل للشرقيه وامك معه يعني نفس الوضع؟يمكن امك تقدر تتوصل لشي هو ماقالك عنه

طنط فتكات

15-04-2008, 04:27

يالله

السلام عليكم

اقول نصيحتي يابنت الناس اسمعي كلام ابوك

قال ايش قال متأخره والله الي متأخر مخك صراحه في التفكير :D

اولا انتي توك صغيره وواضح انما فيه فرق العمر بينك وبينه مهوب كبير

فتخيلي تكبرين انتي وياه سوا وكل ماكبر الرجال يزين وانتي تعجزين :D

ثانيا اسمحيلي اقولك انتي ماتدرين وش الحب اجل تحبون بعض ؟:D

ثالثا والاهم البنت تتزوج الرجال واهله لاتقولين ماعلي من امه ماعلي من اخته هذا كلام فاضي

شوفي باحط لك هالسناريو وانتي تخيلي

بكرا ياحبيبتي اذا تزوجتيه بيقولك حبيبتي انا قلت بدال مانصرف فلوسنا على شهر عسل وخرابيط خنا نقضي وقتنا في الشقه ونروح لمطاعم عشان نوفر اشياء نحتاجها ومارجع من السفر مفلس

انتي عاد عايشه فرحتك عروس ماتبين تخربين على نفسك من اولها وبتقبلين بنفس راضيه :D

جيتي الشقه وارتعتي من اثاثها ومستواها ولاهو ذوقك بس مايخالف تقولين باغيرها بعد فتره بس شفتي بعد ان فيه اشياء اساسيه مهيب متوفره وشفتي ناقص عندك تلفزيون ولا ثلاجه ولا مكرويف وقالك ماقدر هالشهر خلينا على الامور الضروريه اكل ومقاضي وانتي متعوده لو تطلبين من ابوك لو وش تطلبين جاك وترجعين تقولين لنفسك يالله مايخالف تنازلي الحياه تمشي وش عاد الحين

وتمر الايام وتبدا تسوء احواله الماديه يقول والله انا ماعد اقدر على راتب الشغاله الحين بنسفرها واذا تحسنت احوالي جبناها بتبلعينها برضو وتصيرين انتي الشغاله في الشقه

وتمر الايام بس مهيب ايام كثيره :D بعدها يجي يقولك وش رايك عشان تتحسن امورنا نعيش مع امي منها نوفر حق الايجار عشان نبني ولانشتري بيت ومنها نجمع للمستقبل احسن مايضيع تعبي

وبعدين شوي الا تصيحين بس تتذكرين ان ابوك قالك تحملي المسؤوليه عاد انتي راسك يبيله كسر ماتبين تبينين لاهلك انك فشلتي من اولها لازم تنجحين غصب وتروحين عند اهله

كل يوم عاد امه تسوي لك فلم مره اكشن مره كوميدي مره رومانسي وبدون تشفير:D

الفيلم الاول رعب
وراك ماطبختي ؟؟؟ بتجي تدبج باب غرفتك عشان تنزلين وانتي مروعه ونايمه في امان الله وماتوقعتي هالشي يصير بس الام عندها مبدأ تطبقه مع الشغالات وهي العود من اول ركزه pb034

الفيلم الثاني أكشن
وراك نايمه الى الظهر؟؟قومي نظفي واشتغلي ورتبي وفطري ولدي هالضعيف لايموت واذا بقى وقت نظفي الحوش وسقي الزرع :D واذا خلصتي مره وجا العصر باروح اسير وخاويني عشان تمسكين يدي في الدرجه وماعثر بعبايتي حتى لو فيك الموت ماهيب عاتقتك من المسيار معها pb034 بتبز في مره ولدها الي روضتها وقدرت تسوي فيها الي ماقدرت تسويه في بناتها هذا انجاز يستحق الفخر امام ام صالح وام عبدالعزيز وام عبدالله pb027

الفيلم الثالث رومانسي
وراها ياولدي ماتجلس معي ماشوفها ابد وانت عارف اني ضعيفه ولحالي وابي احد يونسني هالصبح ولا العصر حتى لو عندها عشر بنات نايمين فوق بس ضعيفه لحالها :D عاد اشوفك ياختي تمدحين هالحبيبه :D

بعدها يجي زوجك يقول ترا هاذي امي هييييييي انتي

شوي شوي تضغطين على نفسك وتصبرين واذا بغيت ترفهين عن نفسك تقولين باروح عند اهلي قالت امه وش ذا الي ماتقر كل شوي رايحه حتى لو زوجك مستعد يوديك عاد يسمع امه تقول ذا الكلام بيصفر المخ عنده وبيقول اهلك في العطلات وبس انا تعبان ومشغول

وتمر الايام وتحملين وبدال ماتفرحين بهالخبر يصير اسوء خبر في حياتك ماتدرين وش تبدين شغل البيت ولا زوجك ولا امه واهله ولا اقاربهم وعزايمهم شوي تنهارين يوديك المستشفى يومين وتطلعين وتمشين حياتك :(

بعدها يجي وقت الولاده تبين تولدين عند اهلك يقول والله تكاليف الولاده في المستشفى الي تبينه غالي ولااقدر عليه اما تولدين في الديره ولا البيت هاذي قدراتي بتروحين تسوين زي بقز بني اذا جنن هذاك الاصلع:D وفي النهايه يضرب راسه في عمود ويطامر ويصارخ :D

واذا جوك العيال ماعندك الاغرفه وحده ولا غرفتين يالله كريم رجلك عاد حاله ماتدرين وين تحطين ولدك فيه pb093 حتى دوره المياه وحده وش بتسوين اذا كبرو؟؟ وين بتنومينهم بتطلعينهم في الصاله؟:D

عاد وبدت الطلبات حفايض وانتم بكرامه الطفل يحتاج التغيير كثير ويحتاج حليب ويحتاج مستشفى وكل هالامور غلت ماعد مثل اول تبدين عاد تتسلفين من اهلك الحاجه حدتك عشان عيالك وقتها تحسين لك وجه تطلبين

يبدون يكبرون عيالك طبعا اي انسان في العالم يتمنى ولده يعيش احسن حياة في العالم حتى لو كان عايش اجمل حياه ولاقصر عليه شي يبي ولده احسن منه

فتخيلي لو تمشين مع عيالك في سوق ولامكان ويبون شي مثل فلان من عيال خالاتهم ولاعمانهم بس ابوهم مايقدر يجيبه اقسم بالله لو الود ودك شتي ابوه ثمن شتي نفسك وبتجلدين نفسك وتلعنين الساعه الي قلتي انك تحبينه وتبينه وش يسوى هالشي قدام حاجه ولدك ؟

لأن مع جيه الاولاد دايركت الحب يتحول وينصب عليهم فلما ينحرم ولدك من شي ترفهي تتعذبين تخيلي لو ينحرم من شي اساسي ؟ صحيح انتي انحرمتي وتحملتي لكن لايمكن تقبلين عيالك يتعرضون للحرمان الي عشتيه

اكيد تطمحين عيالك يدرسون احسن مدارس واقساط المدارس كل مالها وترتفع

وبعدها تبين ترسلينهم في بعثه

بعدها تبين تزوجينهم ويدفعون مهور و و و و

تخيلي عشر سنوات قدام كيف بتصير حياتك مع شخص مجهول المستقبل وصدقيني دام قال لابوك من اول مره كلام وتراجع عنه لظروف راح يمر عليك هالموقف مليون مره لانه تساهلتي من اول مره وبعدين وافقتو عليه وتزوجتيه وش بيمنعه اذا صرتي زوجته مايتغير مليون مره ويتحجج بالظروف ؟

هو زي الي يقيس وش اقصى شي تقبلون فيه دام قبلتو في هذا فتأكدي بيجيك شي اعظم منه وبتقبلين فيه دام انتي على ذمته

انا لو مكانك ماقبلت وسمعت كلام ابوي ولاتجلسين تتفلسفين وتقولين الماديات ماهي كل شي لا هي كل شي في وقتنا هذا وان ماصار عشانك انتي عشان عيالك بعدين انتي ماحبيتي الماديات عشان تبطرين الانسان يحبها عشان يعيش عيشه كريمه ويعيش عياله في عيشه احسن منها

اضيفي الى هذا ان رفض ابوك وحيرتك انتي ماجت من فراغ

ابوك رافض ومتردد السبب

لانه يعرف بنته انها مهيب وجه بهذله وقدرتها على التحمل خنفشاريه:D اذا مرت بموقف معين ورفض لها طلب معين تتعب كيف بعدين مع زوجها؟

فيه ناس عندهم قدره على التحمل والصبر ويشوفون هالشي عادي والدليل ان فيه ردود تقولك خذيه بدون تردد لكن لو ابوك شايف فيك هالشي مارفض ابد بالعكس يعني ابوك مايتخيلك تسوين زي انجلينا جولي وتصيرين بطله الابطال في افريقيا وتشيلين أافريقي على يمينك :D اليد الثانيه ابره تداوين فيها المرضى :D

وترددك انتي حاسه انك بتغامرين في تجربه غير مضمونه ممكن تنجح وممكن تفشل زي القمار زي الاتصالات والسحب وشفيها اشارك واجرب قدراتي باصبر ولا لا باتكيف ولا لا

لاحبيبتي لاتحطين نفسك في هالموقف ابد دام توك في البر وصدقيني كل مابكرتي في قرار الانفصال كل ماصار اسهل

يعني حب قبل الزواج الانفصال فيه اسهل من حب بعد الزواج

انفصال بعد شهر من الزواج اسهل من سنه

انفصال بعد سنتين اسهل من انفصال بعد خمس

انفصال بدون اولاد اسهل من انفصال بأولاد وهكذا

يمكن تفكرين بينك وبين نفسك وتقولين اخاف ينجح ويتحسف دامه يحتمل كذا وكذا

وباقولك انتي اذا استخرتي سواء اخذتيه او رفضتيه ماراح تتحسفين ابد وكل ماكنتي صادقه كل ماعطاك ربي على صدقك واخلاصك وكافئك بس انتي ثقي في الله

بمعنى انك اذا تزوجتيه ماتتحسفين وترضين بالقضاء والقدر مهما صار انتي استخرتي واخترتي

او لو رفضتيه ترضين بالقضاء والقدر وتتأكدين ان التعويض جاي بس لاتقولين تأخر

واياك تلومين ابوك ولاامك ولا احد من العالم الي شارو عليك وتقولين كله منهم وتسمعين كلام الشيطان وتفشلين في الابتلاء الي حطك ربي فيه وتقولين لو اني خذته كان احسن هذا هو ناجح الحين وتزوج قهر

ترا هذا اختبار من رب العالمين وابتلاء يبي يشوفك تصبرين وتشكرين ولا لا

لان يمكن لوكنتي معه مانجح ويمكن لو كنتي معه صرتي تعيسه ويمكن ماتصير كل هالامور بس ربي يبيك تتكلين عليه حق اتكال

مهوب من اول قرصه لك واول موقف يصير لك بسبب اختيارك تجزعين

اخيرا اقول واعيد واكرر استخيري واتكلي على الله ونصيحه مجرب

مريت بمواقف كنت اذا عاندت امي وابوي وسويت الي براسي واشوفه صح حتى لو كان صح سبحان الله يصير لي بلا وتطقني الحسوفه والقهر واقول ياليتني سمعت كلامهم

عقبها ان شارو علي بشي حتى لو متأكده ان شورهم غلط وسويته سبحان الله ماتطقني الحسوفه بالعكس اكون اضيه بالي صار

الله يوفقك يارب ويسعدك ويكتب لك الخير انتي ومن يقرا آمين bp039

دلـ خ ـهـ

15-04-2008, 08:15

لو حبيبي وخطيبي بنفس الوقت اسكن معه لو بعش pb036
مو مهم وين المكان ، المكان بالي فيه يختي pb036
لو اني في جيزان ولا حولي احد بس معه خلص يكفي pb036pb189
بعدين سؤال وين طالب بترول ولا لقى وظيفه سلامااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااات pb036
وبعدين شسمه الحين كل الشباب تواجهم عقبات بداية الحياه وشئ عادي مره
وماضاقت الإ فرجت ، انتي تبين حيييييييياه سهله ومرفهه من البدايه
وبعدين يعني انتم يالبنات ظالمات ومفتريات :D
عادي واجب الوحده تسكن عند اهلها لكن هو الرجال لاااااااااا وكلا وابببببببدا يسكن عند امه pb093
حلال عليكم حرام عليهم :D
اقول انتي الظاهر تبين العنوسه وتبين تخيسين ببيتك اهلك اجلسي وفكيه خليه يدور الي تستاهله :D

ستووب الديره حايل اجل pb036
اقولك اتركيه بلييييييييييز بلييييييييييز احس الله يعينه :D
انتي مو من ثوبه ولا هو بتتعبون مع بعض اذا البدايه كذا واهلك مو متحملين تسكنين في حايل
وانتي اصلا مقلله من شان حايل كيف بتعيشن معه بشقه << يااايييييييييزز << بتنجلد :D
اجل حايل لو انك بالقريات وشبتسوين pb036 اقولك اتركيه وبتلقين نصيبك والي يسكنك عند اهلك :rolleyes:

تايد مع مبيض

15-04-2008, 14:05

معالي الوزيرة

15-04-2008, 14:42

والله وانا اخوك انا ابتكلم من واقع تجربه صايره لي ..
انا انسان فرطت في مجال تخصصي ووظايف في الشرقية والغربية كلها في شركات كبيرة عشان مسالة الزواج .. وان اهل البنت ما يبون بنتهم بعيده عنهم
وبصراحة قاعد اشوف نفسي من الناحية العملية من سيئ لأسوأ .. (بغض النظر عن الراتب) .. بس أحياناً أشوف زملائي اللي تخرجت معهم و وظعهم العملي وخبرتهم واقارنهم بنفسي وارجع للبيت طاقتني الغلقه وشوي وأكسر الجدران اللي قدامي من الغبنه..
يمكن هو يضحي بعمله عشانك بس صدقيني بيندم زي ما انا ندمان ونفسيته بتتعب ..
حطي في بالك وأنا أخوك انه هو رب البيت وهو اللي يصرف عليه .. مو انتي .. لذا خليه يكسب مصدر رزقه وهو مرتاح عشان ما تتعبين ولا يتعب هو ..
اذا انتي ما قبلتيه بظروفه لا تضغطين عليه عشان يغير عمله لعيونك .. هو انتي تستاهلين بس صدقيني ديرة الواحد المكان اللي يرزق فيها مو المكان اللي فيها أهله أو أهل حرمته

أتفق معك. المفروض الواحد مايغير وظيفته أو مقر إقامته ويغير أشياء في حياته مناسبة له، لأجل الخطيب أو الخطيبة. خصوصًا إن الزواجات عندنا لاتستحق المغامرة. إنسان ماأعرفه ولايعرفني وشو له أتغير عشان سواد عيونه؟ لو إن الزواجات عندنا عن معرفة عميقة وعن حب حقيقي، قد يكون رأيي مختلف. أما تقليدي وخبط لزق، لا وألف لا.

لمستقبلك، ومستقبلها، لاأحد يضغط ع الثاني حتى يغير نمط حياته، أو عمله أو أو ،،، لو ماناسبه، يشوف أحد ثاني يناسبه. خصوصًا إن طلبات الطرفين ماهي تعجيزية في النهاية. ولأن من الأساس ماتفرق مين يتزوج مين pb030

funky girl

15-04-2008, 19:18

إذا انتي مقتنعه فيه وتحبينه ليش تتأخرين في الإختيار

اتكلي على الله واخذيه يمكن يجيك واحد حالته الماديه كويسه بس مايقدرك ولا يقدر طموحك انسي الظروف الماديه لأنها مؤقته وكل شئ بيتغير وركزي عليه كحب وراحه نفسيه وتوافق في التفكير (( مهم جداً )) لأن هذي اللي تصبر في الحياه المستقبليه وغيره كله زائل

مهامها

15-04-2008, 19:30

اول شي اختي ما اقدر اقول الا ربي يوفقك يارب ويسخر لك اللي تتمنينه وان كان فيه خيره لك ييسره وان كان فيه شر لك يبعده عنك ويسعدك ويسعده
انتي اشرطي الحين تصير مرحلة تعارف اكثر بينك وبينه وبعدها خطبه وبعدها ن تمت السنه تكون الملكه وهنا بتتوضح الامور شوي شوي اذا حسيتي نه بدا من جد يدور على وظايف ولقى وتحسنت ظرووفه خلاص حددوا موعد الملكه واملكوا ولاتتزوجين الا وانتي ضامنه بحول اللي ماتنام عينه وين مكان تثبيته وشغله

هذا اذ ودك وطبعا في الاول والاخير التوفيق من ربي وادفعي البلا وانوي فيها انه يكون فاتحة باب خير لك وكثري من الصدقه والدعاء وربي ييسر لك يا قلبي
ولازم تفهمين ابوكي هالفكره وانتي ليه متمسكه فيه لانه انتي مرتاحه وحسه انه انسان طيب بس الظروف ضده ولازم نعطيه فرصه

* ROSi *

16-04-2008, 01:00

والله موقفك مره صعب !

بعدين انتي ماتظمنين انه بيقدر تضحيتك له

طيب لاتربطين نفسك معاه اصبري كلها سنه لحد الصيف الجاي لحد مايضبط أموره

لكن لايكون بينكم ارتباط رسمي مجرد خطوبه وكلام00

بعدين ينفع تتزوجين اذا انخطبتي لغيره وهو خاطبك ولا ؟ < غشيمه بهالامور :d

يمكن بالسنه هذي يجيك واحد أفضل منه :$

ACcordeOn

16-04-2008, 07:23

^
^
:D:D:D:D
لاتوهقين البنت.... حراااام مايجوز pb131:sm5:

باب النهي أن يخطب الرجل على خطبة أخيه 2634 - ( عن عقبة بن عامر أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال { : المؤمن أخو المؤمن فلا يحل للمؤمن أن يبتاع على بيع أخيه , ولا يخطب على خطبة أخيه حتى يذر } رواه أحمد ومسلم ) .

2635 - ( وعن أبي هريرة عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : { لا يخطب الرجل على خطبة أخيه حتى ينكح أو يترك } رواه البخاري والنسائي )

2636 - ( وعن ابن عمر { أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : لا يخطب الرجل على خطبة الرجل حتى يترك الخاطب قبله أو يأذن له الخاطب } رواه أحمد والبخاري والنسائي )

دانتيل

17-04-2008, 02:35

والله مشكلتك مشكلة
انتي مثل الي موجعه بطنه وغامضه عشاه:confused:
انا لو مكانك ما اتزوجه لان مبين انتي متردده لو صامله مادارت مثل هالفكره براسك
انت تشوفين انك اذا وافقتي على الزواج فانتي اقدمتي على تضحيه كبيره هالشي واضح من رسالتك
ويكون هو مسؤول مباشر عن هالتضحيه
وبتكون حياتك سعيده في حال الرضا
اما في حال الزعل اواذ مشت الامور عكس هواك فرح تتذكريين هالتضحيه وتتحسفين عليها
وتمننين عليه فيها وانا الغلطانه الي ماسمعت كلام ابوي ومن هالكلام وهذا مصيره يدمر العلاقه
ومن وجهة نظري اي علاقه تبداء بتضحيه ما اعتقد انها فال طيب ابدpb093
واهم شي قبل الزواج الرضا والقناعة وانت مو راضيه تماما بمكان سكنه

ومن خبرتي في الحياة اقول لك
الرجال لاصار جنب اهله يستقوي فيهم
مايهمه زعلتي ماكلمتيه يروح لهله
زعلتي ماطبختي ياكل عندهم
تهاوشتي معه يروح يشكي لهم (ترى الرجال اعبر من الحريم في التشكي )

والبنت تصير ضعيفه اذا ابعد عن اهلها
يصير متاكد انها ماراح تزعل وتترك البيت
وفي حال الزعل تصير ضعيفه وتضطر تراضيه
لان ماعندها احد تحاكيه او احد تزوره او احد يخفف عليها
ماغير تدق تشكى تضيق صدر امها

رجاء لااحد يجي ويقول الحياة الزوجيه مهيب حرب وش ضعيفه ووش قوي
وين الحب ووين الموده ووين العشره
ومن هالخرابيط لاني بقوله كمل نومك واستمتع باحلامك الورديه

تمهلي ولاتخلين تصربعك على الزواج يرضيك باي شي
وازني اولوياتك واختاري
بس اهم شي لما تختارين لاتختارين وانتي متردده يعني من طقة هاه وش اسوي,
ابوي يبي كذا, اخاف مايجيني احد,
لما تختارين لزواج منه لاتحسبين انتقالك معه تضحيه تثقلين كاهله فيها وتتعبك انتي بعد
ولما يكون اختيارك العكس انسيه ولا تندمين عليه وحتى تفكرين فيه او تحطينها في ظهر ابيك هالضعيف

ورجاء لاتقولين يحبني قولي معجب فيني
لان الحب كلام كبير ما اعتقد وقتنا الحالي يسمح لنا نحب غير انفسنا ههههههههههه
نعيب زماننا والعيب فينا pb093

تسحيبات الثنيان

17-04-2008, 05:52

,

صـراحـه ,
أول مـاقـرأت مـايؤرقـك وسـالفـه هـالـديـره ,
قـلت أكيـد هـالـديـره مـش ع الخـريطـه علـى قـولة عـادل امـام :D ,
وبـالأخيـر تطلـع حـائـل يـابـعـد حيـي pb189 ,
~ ~
عمـومـاً يـاعـزيزتـي ,
انـتي قلتيهـا بعظمـه لسـانـك ,

.. قلت له ياما بنات قراب من اهلهم بس ما يعرفون معنى السعادة وبنات تزوجوا شباب وسكنوا معهم بالربع الخالي وعاشوا معهم احلى قصه حب..

أعتقـد الخيَـار الصحيـح واضـح ,
واللـه يـوفقـك ويكتـب لـك اللـي فيـه الخيـر bp039 ,

مرقت بصل

17-04-2008, 09:03

أتوقع الاخوات طنط فتكات ودانتيل كفّو ووفّو
ونصيحه: ابوك أخبر وأعرف عن جماعته وديرة ورايه فيهم يغنيك عن مليون راي جايه تاخذينه من الاقلاع

عععععععععع

17-04-2008, 18:59

أجل طلعت الديرة حايل ههههههههههههههههههههههههههه

أنا قلت ظهران الجنوب ولا الطواله :D ..

والله شوفي يابنت الحلال .. إذا الرجال شخصيته قويه .. وأهله مايتحكمون فيه .. إنك تزوجينه مهيب شينه .. لأنه محد راح يقدر يمشي كلامه عليتس .. أما إذا كان كلام أهله بيمشي عليكم .. وقتها ترى ماراح يكون لك ظهر إطلاقا .. لأن الوالد الله يخليه لك سحب يده من الموضوع من يوم قالك شوفي اللي يريحك وإختاريه .. صدقيني ماراح تقدرين ترجعين له تشتكين من حياتك اللي أنتي إخترتيها ..

عندنا جامعات و شركات و مصانع و اسواق و كل شي .. و عندنا ماكدونالدز بعد

قصدك مكدوزه ياخيشه :D ههههههههههههههههههههههه

محيط

17-04-2008, 20:10

صدقنيني دام عندك ذا التردد ارفضي احسن لك عشان ماتندمين بعدين bp039

عـقـد لـولـو

18-04-2008, 02:17

يا حياتي تحبينه ، واستخرتي وارتحتي ، وش تنتظرين ؟

اذا ع حايل ! احمدي ربك تعتبر قريبه مقارنه ببعض البنات اللي تسافر مع زوجها برا !
اعرفلك وحده الحين لها تاسع سنه في امريكا مع زوجها .. والحمدلله مبسوطه مره وعندها بنت ودرست وتعلمت واستفادت من وقتها .
مو مهم المكان اذا حطيتي في بالك اني سعيده بوجودي قربه ! بوظيفتي ! ببيتي ! بعلاقاتي الجديده اللي كونتها ..
ومستقبلا ان شاء الله بطفلي الاول ..

انتي تقولين عن ابوك انه تقليدي . واتوقع انك مثله !
اذا انتي حاطه في بالك انك راح تتزوجين وبتعيشين نفس عيشتك في بيت اهلك انسي !!
الحياة راح تختلف 180 درجه من كل النواحي ..حتى لو انك ساكنه جنب اهلك !

اذا انتي تحسين انه بتفكيره هذا اناني انا اعتبرك انانيه !
هو بيتعب اكثر منك ! وعلى راسه مسؤليات وتكاليف وخساير وماشقى وتعب لين لقى هالوظيفه الا عشانك !
ومارجع لابوك الا عشانك !
وما رضى بهالوظيفه الا عشانك عشان يعدل وضعه بسرعه !
اذا تأخرتي في الزواج سنه بس انكم تحبون بعض . احسن لك من انك تتزوجين بكره وماتتقبلين رجال غيره !! ويكون قلبك متعلق به !

الله يوفقك ويقدم لك اللي فيه الخير يختي :) bp039

Stella

20-04-2008, 00:05

يا الله وين المشكلة الحين؟!
بصراحه انتو مكبرين الموضوع بقوه بعد
أنا قلت هالديره مقطعه جد ولا هجره بوسط البر لا حولك ولا حواليك وآخرتها تطلع مدينه!
ياشيخه لا تكونين انتي والزمن عليه.. إذا انتي مقتنعه فيه كرجل وكشريك حياة ارضي فيه ولو كان بالمريخ.. وحرام تضيعين فرصة انك تعيشين بسعادة وبقناعة بس عشان المكان.. ساعديه يحقق ذاته وبعدها انتي تقدرين تتحكمين بالأمور وبتحققين ذاتك ولو تأخرتي شوي بس لما تقارنين الإيجابيات أنا أكيده انه رح ترجح كفة إيجابيات زواجك..
اتكلي على ربك وتزوجي وربي يوفقك

احلى من العسل

20-04-2008, 05:33

الخيره فيما يختاره الله ..

الله يوفقك ويهدي بالك.

جداااوي

20-04-2008, 06:07

كيف مره تقولي ابوه متوفي ومره جاء يخطبك

و

بس لما جاء ابو خطيبي عشان يخطب رسمي.. رفع خطيبي شماغه عشان يتبخر

!؟؟

المهم امرنا لله

نصيحتي اتركيه

شاب غير عصامي قال عصامي قال

يعني ما يبغى وظيفه للمغرب هذا اعتبره دلع

المفروض يتعب ويكافح

راح ترجعي بيت اهلك تبكي لانه بيتغير عليك واللي يتغير بكلمه يتغير بالباقي

ابن عز

20-04-2008, 12:25

مساء الخير ..

أشوفكم يعني تتريقون على جيزان .. :D
خير وش فيها .. تراها اطلق من حايل .. pb095
والله جيزان حلوة ترى .. لا يغرنكم اساطير الاولين عنها بس :D

من حكيك انا شايف ان هالشخص متمسك فيك بدليل انه تقدم لك اكثر مرة ..
ابوك شايف ان الرجل ما التزم بكلامه .. وانا اشوف ان الظروف هي اللي خلته ما يلتزم بكلامه وهذا شي طبيعي جدا .. :)

الولد مبين عليه انه يبغى يسوي كل شي بنفسه .. وبالرغم اني مو مع هالمبدأ مية في المية .. لكن عصاميته هذي اللي ابوك معجب فيها لازم يعرف ابوك ان اكيد لها ثمن وهي التأخر النوعي في سرعة الايفاء بالشروط .. ولازم يتفهم هالامر لانه الدنيا مو بأزرار ..

البعض يحب يتعامل مع الامور بصكوك ضمان .. وكأننا مخلدين في هالعالم !!
وكأن هالعالم ثابت لا يمكن ان تطرأ عليه اية متغيرات تقلب وضعه بلحظه .. !!

مين يضمن لو رحت الشرقية ممكن يكون وضعك كويس ؟
ومين يضمن انك لو رحت حايل راح تتطلقين وترجعين بعد اسبوع ؟
مين يضمن اصلا اننا نعيش بكرة ؟

الوضع المادي المعقول يفترض هو الاساس في بداية كل زيجة .. ولما اقول معقول يعني قادر انه يوفر لك اسس الحياة الضرورية والكماليات ممكن تجي بعدين ..

انت قبلت الشخص ع اساس شخصيته ومقدار حبه وتمسكه فيك وهذا شي جميل وأساسي ..
وشايفه انه يتعب لاجل ما يلاقي شغله حلوة يقدر انه يعيشك حياة مستقرة .. وهذا شي جميل برضو وينفي في نفس الوقت السناريوهات السوداوية اللي يرسمها البعض من انه ما راح يوفي بعهوده .. او انه ممكن يطنش او يكتفي بوضع معين ..

لكن لازم عليك انت بعد تتحملين شوي لاجل ما تمشون الامور .. يعني اذا شغلته هذي حلوة لكن في الديرة .. وهو واعدك انه بينقل بعد سنه بشرط ان اموره تتحسن مافي مشكلة لو رحت معه الديرة خصوصا انه ليست بالكآبه اللي صوريتها لنا ..

وحتى لو طولت عن سنة .. يا ليت تحطي في اعتبارك كويس هل الظروف هي اللي جبرته ولا هذا برغبة منه ؟ .. وهالشي ممكن تستشفينه بذكائك من خلال معرفتك بشخصيته ..

وذا كان على امه .. حاولي تتفقين معه على خطوط عريضة في كيفية التعامل معها .. وحاولي انك تكسبينها بشكل متوزان .. وتأكدي من تفهمه لطلبك هذا ..

وحبذا لو توصلي له ان العصامية ممكن تأخركم في اشياء من غير داعي ..
مافي شي لو خلا احد يساعده في الزواج باي شكل .. سواء على شكل مساعدة في انه يلاقي شغل مناسب ويجلس بالشرقية .. او ان احد من اهله يساعدونه في التجهيز للزواج .. يا ليت يحاول يكون مرن اكثر :)

الحياة الزوجية كفاح ومساندة وهالشي ما ينكره الا واحد قاعد ببيت اهله وما يشوف ابعد من متر قدام ..

ابوك وابوي ما تزوجوا وهم مريشين ومرتاحين .. بدعم زوجاتهم وصبرهم وتحملهم وصلوا للي هم فيه ..
ومن هالمنطلق يفترض اننا نتفهم امور الشباب اللي مقبلين عالزواج ونطالبهم بامور معقولة وبشكل مرن ..

عينوا من الله خير .. وتفاءلوا بالفال الحسن وافترضوا حسن النية .. وحاولوا تكونوا موضوعيين اكثر ..

وياليت تحطي بعد كلام الاخ بتي فور في الاعتبار .. ;)

وبالتوفيق ان شاء الله .. bp039

بس لحظه

20-04-2008, 18:26

مساء الورد لكم جميعا ....

انتي حبيتي الولد ...
و الولد شاريك (( مبين من كلامه )) ...
خاصة أنو رجع لك كم مره و ما يأس ...
ضروفه صارت صعبه و هالشي مو بيده ...
اذا انتي مو قادره نهائيا تروحي معاه عند اهله بديرته ،، ممكن أنو تأجلي الزواج ...
اطلبي منه انو يأجله سنه لأنو حسب كلامه سنه و يترك الديره ...
و بنظري هذا هو الحل ...
صح أنو البنت منا تتمنى الولد اللي يحبها و يقدرها و شاريها ..
بس هذا اذا ما كانت تتعرض لضغوط ثانيه ..
أما بالنسبه لك فأبوك مو مأيد زواجك منه و هالشي هو اللي مخليك متردده ..
جربي التأجيل يمكن هالشي يريحك و يخليك تستقري على رأي يريحك ....

آخر شي الله يكتب لك الخير و ما فيه و يصرف عنك الشر و ما فيه ...

تحياتي ،،

ريــ الرياض ـوف

21-04-2008, 00:01

بالعكس حايل تجنن وش فيها pb189 حسبتها شي اقل من القرى حتى :D
.
.
انا لي راي مختلف

مدري بس انا اثق في راي الام والاب خصوصا اذا كان كلامهم صحيح
لو ركزتي بكلام ابوك تحسينه صح والدليل انه حيرك وخلاك تترددين

انا لو مكانك ماراح اخذ راي اي احد
بروح لابوي ( بما ان الرفض من جهته هو ) وبتناقش معاه وبوافق على كل اللي يقوله
ابوك كبير وفاهم وواعي ومافيه احد في العالم تهمه مصلحتك كثره
انا اثق في راي ابوي مهما كان..يعني كلمه منه لما يقول انا مارتحت لفلان كفيله في اني ارده وانا مغمضه
لاني عارفه انه هو اللي بيختار لي الصح..والرجال ابخص في بعض :D

شاوريه واقعدي معاه قعده صاحيه..ولاتكررين كلمة انا عادي عندي وانا مايهمني
اسمعي منه وامشي على رايه..وباذن الله ربي بيكتب لك الخير..

الله يوفقك bp039

فراشه ملونه

21-04-2008, 00:26

وين المشكله بالضبط

كلي الي قلتيه عادي وكل الشباب يمرون فيه الحين

زين انه لقى وظيفه بعد

وحتى لو وعدكم بشي وجاكم بشي ثاني هو كان مخطط بس تخطيط وانتم عارفين هالشي

يعني طبيعي بعد ماتخرج بيتغير اشياء كثيره من تخطيطه

يعني ماعليش الدنيا مو على كيفه

وحتى لو توظف بديره وش فيها يعني ماعتقد انه سبب كافي يخليك ترفضيه

بالعكس دامك تحبيه ومرتاحه له وهو شاريك

باخذه من تفكير اهم شي الاخلاق والعلوم الطيبه

اما الامور الثانيه تتدبر وتتسنع مع الوقت

ياختي استخيري وشوفي وين هي الخيره

والله يوفقك

Eva

21-04-2008, 00:54

طلعت حايل يابعد حيي :$

بغض النظر عن كل شي ..
طيعي ابوك وانسي قلبـك هو ادرى بمصلحتك
هو مليون مره وعدك باشياء وماتنفذت
اللحين وش اللي يخليك تصدقين وعده الجديد ؟

ممررررره مررررره متعلقه وتحبينه !! اصبري سنـه وشوفي ينقل او لا لا تشتري سمك بالبحر يابنتـي ..

وحده تزوجت وعدوها بعد شهرين يتثبت كملت سنتين للحين وهو ماتثبت لكن وش تسوي !!!
تورطت !!

انتي بنت وصغيره من قال كبيره وعنستي :| ياشفاحتكم على العرس
استني نصيبك وتزوجي واحد بمستواك او اعلى منك
اتزوجي شخص ماتشوفين المشاكل قبل تعرسين عليه لانه المشاكل جايه جايه بعدين
فقللي منها احسنلك ..

أبوك الوحيد اللي يعرف مصلحتك .. روحي له واجلسي وقولي له انا احبه وابيه بس ابي رايك الاكيـد لان الحب مو كفايــه يانااااس .. وخلو عنكم الشعارات ..

وتلقين امه طبخت هالطبخه كلها علشان تخلي ولدها عندها مو بعيد << تفكير حموات ههههه

أتعبني غروري

21-04-2008, 01:37

..

دام أتجـاهك شمال مودعك حاجة .. سلم على حايل وسلم على شمر
:sm5:pb189

حبيبتي الاستخاره مفتـاح كل ضيقة ,

والسعادة ماتنحصر بمكان معين أو بلد أو حتى بقعة من الارضة ..

دوري سعادتك وين مـاكانت ,

( L )

خـــيشة نـــوم

21-04-2008, 08:26

قصدك مكدوزه ياخيشه ههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

قصدك ماكندوز :d

هاه وش صار عليها راعيه السالفه قولوا لها ترى علمت اهل حايل بالسالفه و زعلانين يقولون ليش تقول عن حايل ديره و صغيره و بايخه :d

يا ويلك يا ويلك : d

ثلج بارد

21-04-2008, 14:31

.

الحين حايل صارت قريه pb036

نقول الله يعين .. اجل اغلب المملكه قرى

على كذا نبي نكتب في الشروط .. الا يقل عدد السكان في المدينه عن مليون نسمه

بالتوفيق لك ياوخيتي

وئدت حيه

21-04-2008, 15:29

:)
تتهمينه بالانانيه , وتتجاهلين انك انتي ماتبتعدين عن هالصفه كثير :) ! بصراحه انا بتكلم لانك تبين مشورتنا موب مجاملتنا !
تبين بيت لوحدك وشغاله وسواق وعند اهلك
و تبين بعد مايتدخل بحياتك الوظيفيه ويخليك تكملين دراستك العليا "وهذا من حقك بعد "
وتبين "من كلامك عنه " زوج مقتدر شاب في مقتبل العمر وطموح ومكافح وعصامي

وفوووق هذا كله تبينه هو !!!!
بصراحه اشوف كثير تبالغين بشروطك ! خصوصا سالفه السواق والشغاله والمصاريف , هذا شاب في مقتبل العمر ولازم تعرفين ان فيه شي اسمه " تكلفه الفرصه البديله" !
انا مااشوف انه كذاب او ممكن يجحدكم مع اننا بنفس الوقت مانظمنه ! لكن سالفه انك تعتبرين انك تروحين معه سنه لحايل تضحيه وبتموتين !! مبالغه فضيعه صراحه !
مقابل هالسنه بترجعين بتجربه جميله وخبره لكم كلكم , وفوق هذا راح يتحقق لك ماتبين !
انا مااقول لك وافقي , ولا اقول ارفضي . بس خليك منطقيه ! حتى لقراراتك الحياتيه بشكل عام !
اصبري على ابوك فتره , اذا مازال رافض , فبرأيي انك ماتقدمين على الموضوع
بصراحه شي صعب بديرتنا انك تستقلين لو بكرى حدث مكروه لا قدر الله , موب شرط اول السنوات ممكن ابوك يظل مايحبه حتى بعد ماتجيبين اطفال وبكذا صعب صعب !

خفوق

28-04-2008, 01:46

اسمعي كلام ابوك

ما اتوقع انه بيسفط لك شر

مهما حبك خطيبك مهوب حابك اكثر من حب ابوك لك

مايبخص الرجال الا الرجال

xXBAROXx

28-04-2008, 13:01

per te

أتفق معاك بكل كلمة قلتيها................خاااصه نقطة المادة..............فعلا الحياة مسؤليات ماااديه والحب والغرام هذا بكررررة ماراح يفيدهم ولا يأكلهم وعيالهم عيش...........
على قولتهم إذا دخل الفقر من الباب طلع الحب من الشباكpb095
شئ زي كذا مو متاكده من المثل.............بس أهم شئ المعنى

عموما يااااقلبي لا تجلسين كذا تحيرين نفسك.............
خلاص إقطعي عرق وسيحي دم
أنا أشوف هالزواج ماله مستقبل.................وهو يمهد....وبتشوفين ماراح ينقل ولا يحزنون

إستخيري والله راح يسهل لك اللي فيه الخيرة
:)

رتون

28-04-2008, 15:50

انا مع ابوك بكل الي قاله
لانه مافيه احد بالدنيا يخاف على مستقبلك زي اهلك
تأكدي من ذلك
وبعدين مو مكفيك ان امه قويه
اي ام قويه شوفي عيالها كيف يطلعون
انتي واضح من كلامك ان تربيتك مره حلوه ومنفتحه
بس رجالك متربي في الديره
والا مايطلع اصل التربيه من تشدد وغيره
واذا هو مشى امه ماراح تتركك في حالك
انتي بس سوي بحث عن اكثر مشاكل المتزوجات
تطلع ام الزوج
وبعدين شروطك وانتي باقي في بيت اهلك اوامر
بس صدقيني بعد ماتسيري في بيته انسي
شهادتك هي الاهم وتحقيق ذاتك بالدرجه الاولى
صدقيني بعد الزواج بتتنازلي كثير خاصه
لما يسير اطفال والخ....
هذي نصيحه من القلب
والله يوفقك يارب

قـَٱرّوُرَة ْ بـِيَّـبسِّيْ

28-04-2008, 16:21

؛

اهم شي استخرتي
وحسيتي نفسك مرتاحه له
خلالاص وافقي
وروحي معاهـ

والاهم شي انه عند كلمته
يعني بيجيبك عند اهلك
وبتنقلون بعد سنه

بعدين كثير الحين العيال وضعهم المادي
كذا وازفت كمان

بعدين هو توه متخرج
وينك عن العيال اللي لهم 5 سنين متخرجين
او ماسكين وظيفه وماطلع منهم شي
فس عيال وصلت اعمارهم لـ30
وللحين ماكون نفسه

فاحمدي ربك طحتي بواحد يحبك
وبنفس الوقت عصامي

؛

!!مس لجج!!

28-04-2008, 23:46

اسمعي , أقصد شــوفي <<-- ياملغك بعد :confused:

اهم ماعليك ـ أبوك ورأيهـ . الله يحفظه ويخليه لك . باين عليه يفكر بمصلحتكـ .
الرجال بداله عشره
لكــــن الأبو مابعده أبو . bp039

فخلي ابوك بيدك قبل ماترجعين له ندآمانه . من غير شر .

أنا من دريت إن شعره طويل ومغبيه تحت الشماغ . غسلت يديني منه بمرق كوارع :cool:

نملة فسفورية

25-05-2008, 02:28

أنا مااشوف فيها شي تروحين معاه ذا الديره pb036
عادي يختي وإذا كانت امه ملقوفه حقران يقطع مصران pb027
ماعليتس منها احقريها او اعطيها جوها ولا تكثرين زيارات ولا تحتكين فيهم كثير عشان ماتكثر المشاكل pb036
وأبوك خوفه بمحله مايبي بنته تبعد عنه :(pb189
توكلي على الله وادعي ربك والله يكتب لك اللي فيه الخير ..

محد حولك

25-05-2008, 03:21

والله حالتك تضيق الصدر..
فيه مشكله كبيره صايره في هالقصه..
الرجال ماهو عند كلامه والشي الثاني امه متسلطه عليه وتتحكم فيهم بالريموت على قولتك..
فا يعني حسب ما فهمت ان ما عنده شخصيه..!

حطي شي في مخك..

كلام الليل يمحوه النهــــــاره ويمسح الي جابه بعد..

ابحط لك فله وابحط لك سواق وابحط لك شغاله.. وابحط لك طباخه..

انا متوظف في ثلاث وظايف واستلم نهاية كل شهر مبلغ كبير واقسم لك بالله العظيم انه ما يبقى الا 500 أو 1000 ريال بالشهر..

شلون بيجيب هالاشياء في غمضه عين الا عاد اذا عنده بريق أو دله يقعد يفركها ويطلع له المارد..pb192

هين امر الفله وامر السواق والشغاله من عندي اقولك ما ظنتي الا يمكن بعد 10 سنين.. ويمكن ايه ويمكن لا..

ما علينا..

موضوع الخطبه وهو الي رافع ضغطي وش سالفه هالعالم الي يخطب سنه وسنتين..!
انتي المفروض ما تقبلين بهذا الشخص انتي تتوقعين حياة ما بعدها حياة..
تحسين ان هالشخص طاق اللثمه ومعه خيل اسود وترقن ترقن ويشطفك ويلقطك وبيوديك قصر على اربع شوارع (هذا اذا ما كان مخطط كامل)pb192

انتي تعيشين دور ان هذا الشخص مستحيل القاء شخص مثله وأني حبيته واني هويته وانه يحبني..
بس اذا تزوجتو وكل يوم تشوفين خشته ويشوف خشتك بيمل منك.. خصيصاً اذا كان بيتوتي عز الله الي رحتي ملح..
يعني فيه بعض الازواج ترى ماله أخويا لا يطلع ولا يروح رابض في بيته..

زبده الكلام.. انا اشوف شي تشوفينه ازين من شي تحلمين فيه..

يعني فكري شوي معي..

بعد مرور سنين من زواجكم وصار عندكم عيال..
بتقولين له متى بنسكن بالشرقيه بيقول لك بعد سنه همن تمر سنه وتقولين هاه وش صار بيقول لك سنه ثانيه..

وين الشغاله..
وين السواق..
وين الي بيخليني اكمل دراسات عليا..

وانتي عاد في هذا الموقف وش بتقولين..

ياليت اني ........

* Lυŋα *

26-05-2008, 08:24

R.E.E.M
ًصح لساااانك
انا معك 100% وهذا رأيي ..

الله يكتب لك الي فيه خير لك ..

ام اللوش

29-05-2008, 06:04

من رايي ان ابوك ابخص منك في ذي الامور
واحسن لك تسمعين كلامة لان الرجال يفهمون لبعض
اما انتي فعاطفتك هي اللي حاكمتك
واذا ملزمة الا تبين ذا الرجال خلاص خذية بس ثبتي وضعك يعني اكتبي شروط في عقد النكاح على الاشياء اللي تبينها واذا تزوجتي اجلي موضوع الحمل ولاطفال مدة سنه شوفي اذا هو والله انسان كفوو استمري معة بس اذا هو ولد اوميمته وماعندة الا الحكي فعلى الاقل ترجعين لاهلك وترفعين علية قضية انه مانفذ الشروط اللي في عقد النكاح فياينفذها يالله يستر علية

alhilaliah

06-06-2008, 21:08

توكلي على الله وتزوجيه ..
مدام ان الولد شاريك ويبيك ..
تاخذينه وتروحين معه في الديره .. وتكونين مبسوطه ..
وهو مثل ماقال كلها سنه وان شاء الله بتنحل الامور ..
ولا تاخذين لك واحد يعيشك جنب اهلك .. بس ماتنبسطين معه ولاتحبينه ..
اذا انتي استخرتي وارتحتي للولد ..
أجل توكلي على الله .. وخذيه ..
ومتى ماشافك أبوك مبسوطه معه .. اكيد بيتغير تفكيره ..
عن الولد ..

TR~tr

08-06-2008, 09:34

اذا انتي راضيه تعيشين بالديره ومقتنعه فيها وبالبعد عن اهلك
توكلي على الله

لويس فويتون

12-06-2008, 10:52

معليش بس لفتني شي ..

وبعد ماسألنا عن وضعه الاسري طلع ابوه متوفي..

ابوهـ توفى اللهـ يرحمـ :sm1:

بس لما جاء ابو خطيبي عشان يخطب رسمي.. رفع خطيبي شماغه عشان يتبخر.. وطلع شعره!

حيا مره ثانيهـ pb036

المهم ماعلينا . pb027

او شي سالفه حايل وانها بعيده عن اهلك هذي مبالغه بزياده احس يعني اي بنت مصيرها تروح لزوجها موب تجيب زوجها لاهلها ..!!

اما عن الأمور الباقيه :)

والله لو أنا مكانك .. ما خذته :D

يعني انسان توه مابعد كون نفسه .. هو صح طمووح ومكافح .. بس وش يضمن لي ان دنياه بتجي عالكيف .. فــ ليش أوهق عمري مع واحد بمستقبل مجهول ..؟؟

حتى لو كنت أحبه pb189 بضحي بحبي عشان مستقبلي مو كلشي ناخذه بالعاطفه لازم نشغل العقل شوي :)

وبعدين من قال عمرك متأخر عن الزواج ..؟؟

25 pb036 توكـ يابنت ليش مضيقه صدرك قدامك 5 سنوات قدام هذي من المجتمع و15 سنه قدام هذي مني :D

منيب أحب انا زواج المبزره .. وعمرك الحين احل عمر للزواج ولاحقه انشالله يجيك اللي احسن منه

ووتتوفقين معه .

وقال راح يوفر لي بيت مستقل وشغاله وسواق وبيخليني ازور اهلي باي وقت الخ
وقال ان عنده انتدبات وسفرات داخليه وخارجيه واحتمال كبير ينقل من شغله بس بعد سنة

قلتيها بنفسك .. قال ..!! يعني مو عنده لا , يحاول يصير عندهـ

انتبهي لاتوافقين على هالشروط حتى لو انه يحبك .. الحياة مو كلها مشاعر وبس وراكم بيت ومسئوليه واطفال يبغالهم واحد واقف على رجلينه ..

وعندي حل احسن طيب ..

خير الامور الوسط , ليش بما انه خلال سنه وعدك يسوي كلش .. خلو الخطبه هالسنه

والسنه الجايه تزوجوو بعد مايسوي اللي وعدكم فيه . كذا أضمن وأريح .. ولا ؟؟

الله يوفقك للصالح من خلقه